星期六, 12月 02, 2006
《20．30．40》
昨晚重看了張艾嘉《20．30．40》這一部影片。
最近心情低落到極點，前几天看到msn好友名單上一位網友正聽者張艾嘉的《60年代》，就在網上找了這首歌來聽，突然就看到了《20．30．40》這首歌的主題曲－《20．30．40》，可能悶壞了，很想聽一些開心勵志的歌，結果一發不可收拾，愛上了這首旋律輕快的歌，成天在我辦公室的電腦裏播著，就算老闆在身旁也照播不誤:P
我最近認真在想，要如何安慰正處在傷心情緒裏的人，因為，我知道很難。尤其在這段日子裏，家人及很多朋友都想讓我早些脫離這痛苦的折磨（謝謝你們！），我知道這樣不對，可卻還樂意放任自己繼續沉溺在這壞情緒之中，不肯自拔。終於暸解，除了愛及禱告，自己要努力讓自己看得開、捨得，才能真正脫離苦海。
20、30、40，我目前29歲，正值20轉30的這一個尷尬時期，20歲的熱情及冒險快要消逝，“三十而立”，我竟然真正想安定下來了。有朋友說我的思想像35，嘻～那何嘗不是好事，我想盡快享受那安定的幸福，熱情沒減，只是“冒險”變成“想付出”，為一個“家”付出。
打從人類開始學會紀錄生命以來，從遠古的壁畫，到雕塑、繪畫、書籍，乃至今日的網路文章，無一不與他人分享著自己的經驗、學習，甚至教訓，讓人類可以從他人的經驗中去繼續探索、思考、成長，推動著文明前進。我最近聽了很多傷心的歌，發現傷心人的經歷幾乎一樣，但那些歌卻無法療傷，只會不時勾劃自己的傷心處，最後變得與歌者一塊在自怨自艾。
聽著《20．30．40》這首輕快勵志的歌，讓我肯“開始努力”釋放自己（希望可以做到！），昨晚在等著“他”來找我出去之時，我一時興起，重看了這部《20．30．40》影片。影片又感動了我，不是因為出於我對台北生活的懷念，而是對20、30、40的思考。20快過了，以前總覺得30是一個很遙遠的數字，竟也迫在眉梢，開始思考到了40的時候，我要過著甚麼樣的生活。生命已走到一半（人生七十古來稀嘛:>），也過了應該 “瘋狂”的年齡，突然擔心自己再錯過了十年，後悔莫及。
影片中，青澀曖昧的20，我已經歷過，記得當年與暑期工讀認識的好友，彼此以言語試探，終於在廠房的廁所內經歷了在想像中演練過無數次的第一次，那時我19。19～29，經歷了几段感情，也發生了幾次不帶感情的性發洩，突然，我多麼想對一個家付出，原來已經到了30:>
30的自己，應該是要怎麼樣的呢？我曾想，在跟“他”這段“感情”結束後，我能不能繼續跟他維持著純粹的性關係呢？還是我暫時可以不需要愛，努力發展自己的事業（那是我在天不怕，地不怕的20裡不曾去擔心過的事），性方面可以到處留情，當作彼此純粹的肉體慰藉？就像劇裡的30一樣？縱慾，我的右腦是“想”的，可我的左腦卻不時制止我，其實到目前我還無法確定哪一邊將會主導我，只是我也有了像劇中30的體會，不想“孤獨”，希望有一個人可以讓我在晚上含著入睡，早上吸著醒來（是晚上“含著笑”入睡，早上“吸著他的體味”醒來:>），不想“現在死了也沒有人知道”。A對我說過，愛情不是生活的全部，我也一直在想，大學時期之前的我，為甚麼沒有“愛情”也能活得很快樂，反倒現在就不行？可能是我已嚐了“愛情”這禁果？還是一個人遠在外地，遠離家人，需要“愛情”來代替“親情”或形成另一個新的“親情”？還是，我長大了？
30又沒有愛情的我，“愛情”變得好像是年輕人的玩意兒，30應該可以成熟地享受“性”吧？W，你的話卻一直警醒著我：你們當初是由“性”開始的吧？
沒錯！由“性”開始，由“性”結束。當我昨晚在“咖啡店”裡聽著他說：我們還剩下兩天，以後作為“普通朋友”，可不可以還上你家“坐坐”？
我頓時豁然。
我還不知道呢！或许......
跟沒有發展希望的人發生性關係，我怕我以後的伴侶介意，連朋友都做不成。
30應該怎麼過？上帝啊！我祈求你繼續帶領！
同志的《20．30．40》應該是怎麼樣的呢？:>
最近心情低落到極點，前几天看到msn好友名單上一位網友正聽者張艾嘉的《60年代》，就在網上找了這首歌來聽，突然就看到了《20．30．40》這首歌的主題曲－《20．30．40》，可能悶壞了，很想聽一些開心勵志的歌，結果一發不可收拾，愛上了這首旋律輕快的歌，成天在我辦公室的電腦裏播著，就算老闆在身旁也照播不誤:P
我最近認真在想，要如何安慰正處在傷心情緒裏的人，因為，我知道很難。尤其在這段日子裏，家人及很多朋友都想讓我早些脫離這痛苦的折磨（謝謝你們！），我知道這樣不對，可卻還樂意放任自己繼續沉溺在這壞情緒之中，不肯自拔。終於暸解，除了愛及禱告，自己要努力讓自己看得開、捨得，才能真正脫離苦海。
20、30、40，我目前29歲，正值20轉30的這一個尷尬時期，20歲的熱情及冒險快要消逝，“三十而立”，我竟然真正想安定下來了。有朋友說我的思想像35，嘻～那何嘗不是好事，我想盡快享受那安定的幸福，熱情沒減，只是“冒險”變成“想付出”，為一個“家”付出。
打從人類開始學會紀錄生命以來，從遠古的壁畫，到雕塑、繪畫、書籍，乃至今日的網路文章，無一不與他人分享著自己的經驗、學習，甚至教訓，讓人類可以從他人的經驗中去繼續探索、思考、成長，推動著文明前進。我最近聽了很多傷心的歌，發現傷心人的經歷幾乎一樣，但那些歌卻無法療傷，只會不時勾劃自己的傷心處，最後變得與歌者一塊在自怨自艾。
聽著《20．30．40》這首輕快勵志的歌，讓我肯“開始努力”釋放自己（希望可以做到！），昨晚在等著“他”來找我出去之時，我一時興起，重看了這部《20．30．40》影片。影片又感動了我，不是因為出於我對台北生活的懷念，而是對20、30、40的思考。20快過了，以前總覺得30是一個很遙遠的數字，竟也迫在眉梢，開始思考到了40的時候，我要過著甚麼樣的生活。生命已走到一半（人生七十古來稀嘛:>），也過了應該 “瘋狂”的年齡，突然擔心自己再錯過了十年，後悔莫及。
影片中，青澀曖昧的20，我已經歷過，記得當年與暑期工讀認識的好友，彼此以言語試探，終於在廠房的廁所內經歷了在想像中演練過無數次的第一次，那時我19。19～29，經歷了几段感情，也發生了幾次不帶感情的性發洩，突然，我多麼想對一個家付出，原來已經到了30:>
30的自己，應該是要怎麼樣的呢？我曾想，在跟“他”這段“感情”結束後，我能不能繼續跟他維持著純粹的性關係呢？還是我暫時可以不需要愛，努力發展自己的事業（那是我在天不怕，地不怕的20裡不曾去擔心過的事），性方面可以到處留情，當作彼此純粹的肉體慰藉？就像劇裡的30一樣？縱慾，我的右腦是“想”的，可我的左腦卻不時制止我，其實到目前我還無法確定哪一邊將會主導我，只是我也有了像劇中30的體會，不想“孤獨”，希望有一個人可以讓我在晚上含著入睡，早上吸著醒來（是晚上“含著笑”入睡，早上“吸著他的體味”醒來:>），不想“現在死了也沒有人知道”。A對我說過，愛情不是生活的全部，我也一直在想，大學時期之前的我，為甚麼沒有“愛情”也能活得很快樂，反倒現在就不行？可能是我已嚐了“愛情”這禁果？還是一個人遠在外地，遠離家人，需要“愛情”來代替“親情”或形成另一個新的“親情”？還是，我長大了？
30又沒有愛情的我，“愛情”變得好像是年輕人的玩意兒，30應該可以成熟地享受“性”吧？W，你的話卻一直警醒著我：你們當初是由“性”開始的吧？
沒錯！由“性”開始，由“性”結束。當我昨晚在“咖啡店”裡聽著他說：我們還剩下兩天，以後作為“普通朋友”，可不可以還上你家“坐坐”？
我頓時豁然。
我還不知道呢！或许......
跟沒有發展希望的人發生性關係，我怕我以後的伴侶介意，連朋友都做不成。
30應該怎麼過？上帝啊！我祈求你繼續帶領！
同志的《20．30．40》應該是怎麼樣的呢？:>
