生命就是奇蹟(2006-0829~2007-0204)

1-1/2=1/2，這是小學生都懂的數學題。我曾經以為我所懂得的這一個道理，就是真理。可惜我疏忽了。

愛情世界的邏輯並不是這麼簡單。在愛情里，你以為對方只能給你一半，而你接受了，那麼你就只被“占用”了一半，還可以利用多出的那一半時間，不被干擾的做自己的事情。

我多麼希望我可以利用那一半的時間，讓自己變得更好，可惜直到現在我還找不到動力，甚至開始感到懷疑不安，剩下一半的時間，竟然用來折磨自己！我經常得讓自己回到這段感情的原點，想想當初的決定與心情，才能讓自己釋懷一點。原來，我們還在原點打轉。

突然迷上李聖傑的“癡心絕對”及霍健華的“肩上蜻蜓”，還有一首中秋夜在車上聽到的歌，不知歌手歌名，但令我感傷，忍住淚水讓它倒流咽喉，沉默不語。我時時在為了“那個時刻”作準備。

1-1/2竟然得“0”，還是，我還可以做得更好？還有別的可能？相對的，1/2+1就超過圓滿了嗎？

最近一位失聯多年的朋友突然跟我聯絡上了，她是我當年在台灣僑生大學先修班乙組四班的同學，僑大畢業後，同學各自紛飛，只有我一個人到了陽明山上的文化大學。開學前的暑假，我認識了我的第一個男朋友，接下來的一年，我們都住在士林的小套房里，時間都給了他，幾乎沒有跟舊朋友聯系。我一向自許瀟灑隨緣，緣起緣滅，不必強求，所以也很少去經營友情。記得大學時期，我們辦了一次班聚，也忘了當時她有沒有出席。

突然接到她發來的電郵（幸好她找到我幾年前寄給她的賀年卡，就這麼一次，沒有回音），趕快把她加入我的msn名單裡，連帶也得到了幾位香港澳門朋友的電郵網址（感謝科技！）。接下來幾天，我們熱烈在網上進行交流，仿佛要把彼此之間空白的那幾年惡補回來。朋友就是朋友，就算多年沒聯絡，只消一會兒，感覺又回來了。聽她說著幾位朋友的近況，我思緒回到了十八歲那一年－僑大、林口、教室、操場、老師、小徑、炭筆、粉彩、舞會、宿舍、宿舍樓梯間臨別的擁抱......轉眼十八來到了三十。

我一直忽略友情，或更貼切的說，我更重視愛情，朋友調侃我有了愛人就很難約到我，畢竟我覺得君子之交淡如水。對我來說，親情、愛情和友情，就像太陽、月亮和星星。親情是太陽，它恆久給我溫暖，我是這麼的習以為常，有時竟未察覺它的存在；愛情是月亮，溫柔的月光總比太陽更能吸引我的目光，掛在天空一角，總能喚起我內心深處的溫柔；友情是星星，漫天的星星，雖然有時被月亮的光芒所遮蔽，但在月光暗淡或沒有月亮的夜晚，它變得如此的耀眼，一閃一爍，靜靜聽著我的傾吐。

朋友，謝謝你們，你們就是我漫天的星星，雖然我時時忽略你們的存在，但你們總在月亮缺席的寂寞夜裡，讓我可以抬頭細訴，讓我得到安慰。

我也要成為天上一顆永遠守護你們的星星，你們不必察覺我的存在，不過，每當你們需要時，抬起頭，你們就會看到我。

這是一個沒有明月的中秋，吉隆坡上空一片灰濛濛，卻一點也不浪漫。所有亮麗悅目的顏色，都被吞襲在灰幕里，濃得化不開的煙霾，路上行人神色凝重地趕著路，路，仿佛還遙遠......

聽說今年中秋的月亮是九年來最大的一個，可惜無緣見到。陽台上掛起一盞盞紙燈，竟可比美雲後的月亮，隨風輕擺。手中的菸，燃燒著寂寞，一根接一根品味著這段感情。

渾濁的空氣，使得難得一見的明月也暗淡了起來，但手中的菸，竟讓我練成不壞之身，尚能自在地吞吐著煙霧，沒有附著在我的肺，卻逐漸蒙蔽我的心，讓我也跟著暗淡了起來，在這灰色的中秋，應景吧，我想。

午後雷陣雨過去了，還是一樣迷茫的景色。

菸燒盡了，一股淡淡的菸味遺留在指間；心燒盡了，會有什麼餘味呢？

親愛的，

我從一開始就知道愛你是一條崎嶇的道路，也知道“暫時”對你不能要求太多。可是，當我對你的愛日漸深厚時，我也像凡夫俗子一樣變得貪心、自私了起來，無法持守當初要給你“超然的愛”的想法。這是我一向所擔心的情況，怕會因此把我們的關係逼到死胡同裡。

因此，我試著抑制我對你的愛，原想這樣會讓我內心變得更平衡、更有尊嚴，怎曉得，這一加一減的拉扯，竟漸漸撕裂我的生活......

每當我要自己減少對你的愛時，我真的（？）可以做到，但我竟擔心這樣到了某一個程度，我將不會再愛你，我真的希望這一天不會這麼快就來臨（或永遠不會來臨）；那麼，我就再愛你多一點吧，這我當然可以輕易做到（？），我竟害怕這“愛”會讓我無法持續給你那種“超然”的態度（抱歉，我終於暸解所謂“超然的愛”就是一種可有可無的愛，有了開心但不特別開心，沒了難過但不特別難過），怕最終傷害了你，也傷害了我。

一夜思索，難道我當初下決心跟你相愛一場，要的就是這樣一個結果嗎？不是的！所以，既然決定了愛你，為何不愛得甘脆一點、愛得勇敢一點？

就算只是單戀，就算有傷害，也不要有遺憾。

親愛的，

很抱歉，愛情並不是一頭可以輕易被馴服的獅子，我努力想要它像小狗一般安靜依偎在我腳邊，呼之則來，揮之則去。可笑吧？就算這頭獅子可以靜靜地躺在我腳邊，老實說，我難免也戰戰兢兢。是的，這種“曖昧”，讓我開始“多心”了......


我多心在你從來不說愛我；

我多心在不時看到你眼神中的閃縮；

我多心在你並不熱衷與我親熱，甚至避免與我在家獨處；

我多心在你開玩笑的說若沒有停車位，就不上我家；

我多心在你第一晚來我家過夜原本說要帶幾件替換的衣服放在我家，但是你連當晚的睡衣都沒帶來；

我多心在你說看完演唱會之後要跟我在云頂過一夜，現在則說要在考慮......


你不說愛我－我感激你的誠實，你現在願意來找我，是因為你也感激我愛你嗎？若是，親愛的，愛情並不是報恩，要感激我，不如讓我過得更快樂，不是嗎？還是你怕我對你的愛會影響你對他的愛？還是你不相信愛了？還是我們相識的時間還太短，還不足以讓你說出愛我？還是你性格使然？但這是我最不能說服自己的理由......你曾經愛得轟轟烈烈吧？我記得一個週末，我們逛了街，約“他”出來一起吃晚飯，你過後一直聯絡不上他；我記得在茨廠街牛肉麵的檔口，我們抽著菸，你幽幽地說你應該知道他在哪裡－一個會傷害你的地方，你眼中盡是失落與憂傷；我更記得，我們在那裡耗了好久，就在我們要離開的時候，你接到他的來電，你問他去了哪裡，原來你猜錯了，他把手機遺忘在車上，你的狂喜，抱歉，我無法分享。對，那就是“愛”。

或許你也察覺，我最近也不再說愛你了。常常在望著你的眼睛（總覺得彼此都在逃避什麼，在彼此的眼瞳裡看不到一個肯定），與你激烈地親吻（不知你心裡是否和我一樣也百感交集呢），甚至在做愛時，我常常把那三個字，配著無奈硬吞了下去。 因為，我怕。


我怕你因此更“感激”我；

我怕造成你不好意思對我開口的困擾；

我怕讓你內心交戰拉扯難過；

我怕我對你的愛“強迫”了你；

我怕我更難過......


“愛”能讓彼此互相信任，“曖昧”卻難免不叫人多心。一字之差，就是多了那麼一點點，讓“愛”變得不簡單起來；“愛”讓人可以什麼都不計較，“曖昧”卻讓人不得不去計算彼此的過去、現在與未來。

親愛的，我真的不希望你會再造訪我的部落格，因為上一次你看了，對我說：謝謝你愛我。不過，若你還想感激我的話，希望你可以用對的方式來感激我吧:>

是我太多心了嗎？我真的希望你這樣對我說，或誠實對我說。每天對著這一頭安靜的獅子，或許會有一點成就感，但，總會累吧。聽著楊丞琳的《曖昧》，我只能禱告我們會有好的結局。但，不要因為我愛你而愛我，因為我是自尊超強的獅子:>

唉～怎麼我貪心了起來，看來我還沒馴服那一隻獅子。

愛情是什麼滋味？

我嚐過純純的愛－在淡水河畔分享著一個老婆餅，在小公園牽著手走了一百米不到的幽暗小徑；

我嚐過狂熱的愛－上班時間在公司的廁所裡探索著彼此的肉體，在他家裡的每一個角落甚至他父母的睡房都留下我們做愛的回憶；

我嚐過幸福的愛－下課後在家裡靜靜等著他下班歸來，週末假日一起上教堂，一起去遊玩；

我嚐過激烈的愛－相愛的時刻愛得要生要死，爭執的時候爭得你死我活；

我嚐過一夜的愛－夜裡纏綿充滿柔情，隔天醒來只不過手機的通訊錄裡多了一個可能永遠不會再聯絡的電話號碼......

可是，至少，那些愛一開始就是充滿激情的。

我常在想，一開始就少了激情的愛，是什麼樣的因素促成的呢？會有怎麼樣的結局呢？

若彼此相愛，不應該是一開始就能產生激情的火花，隨即在火花逝去時，彼此還能靠著那共同溫暖的回憶一起過日子。一開始就沒有火花的愛，將來要怎麼維繫呢？兩人太熟了，將來還能擦出火花嗎？

在婚姻大事由父母作主的年代，多少夫妻的愛不就是這樣培養出來的嗎？但那是愛，還是生命的無奈？ 在沒有選擇的餘地下，嘗試去愛那宿命的安排？可是又有多少人成功相愛呢？

在這個可以自由戀愛的時代，這樣沒有火花的愛，是不是背後存在著一些問題呢？ 對方對你激情不起來，性格使然？最怕是對方根本不知道自己要的是什麼，或許你并不是他所要的那一個人，他隱隱約約感覺到，卻又說不出個所以然。這樣彼此膠著，最後委屈了他，也委屈了你。

潺潺小溪，匯成大江；壯麗飛瀑，緩流大海。

愛情的滋味，我還沒嚐遍。

但那會是“愛”嗎？我真的希望是。不要吃到由老鼠製成的雞腿才好 。