生命就是奇蹟(2006-0829~2007-0204)

還“過去”一個結局

2007-04-23T16:25:00.000+08:00

最近聽到一些關於感情的故事，我重新分享我的經驗，也有機會重新省視自己的過去，赫然發現，原來，我還欠“過去”一個結局。

印尼華僑目前在香港，之前糾纏我們的關係的經濟問題似乎就要獲得解決（希望如此）；曖昧三人行目前剩下他們兩人，把他還給他，就輕鬆作朋友（還沒還我孽子影集！）；慾望城市學兄的公司老闆剛剛過世，希望不會影響他的工作，他應該在感情上釋放自己，要不原諒那一個背叛傷害他的人而重新接受他，要不徹底放了他，開始新的旅程（人總要學習有捨才有得）；日劇耐心原來並不是那麼喜歡我，他的木訥卻因為一名英國華僑而燃燒起來，但是目前恢復單身，我們算是單純的朋友，偶爾還可以問候（對於那一場美麗的誤會，不再提起）；白蛇，嘻～我們知道不能開始，我卻還試著開始，激情可以改變什麼嗎？隔天我的新居入伙晚宴，他原本答應來了，最後沒有來，我們知道答案，不必再追問，我當天遇見我的寶貝，或許一切自有安排吧？白蛇最近有喜歡的人了，不過那一個人的冷淡及曖昧的態度讓他煩惱（希望他幸運！）。最後，我那從未見過面的朋友－Ced，很遺憾我們不能成為朋友，或許是我的多疑造成，因為我懷疑你的真實性，不過，若這樣就招來你那一些憤慨的言語，我想，或許我們沒有朋友的緣份吧？

就這樣，《同志城市》的第一季正式宣告落幕:P在此感謝曾經陪我走過并寫下這一些故事的人，還有一些熱心的讀者啦:>

寶貝，我們的故事已經開始了，只是我還沒有時間寫下來，現在正式在部落格上對你說：寶貝，我來了！嘻～

對了，寶貝，當你看到以上的結局，希望你不要因此生我的氣:P無論我的過去如何，最重要的是我現在有你，跪算盤頂香爐的玩意兒，不要當作我們的生活情趣，他們之前或讓我傷心，但是你讓我恢復生氣，體重又飆回61。嘻～我知道你我都討厭沒有創意，我又好像在耍王文華的特技，但是只要能逗你開心，這點小事又何必在意？不管黑貓還是白貓，會抓老鼠就可以繼續，我只想說愛你愛你，也喜歡聽你說願意願意。這些日子太過開心，部落格沒有時間可以動筆，或許有你分享我的心情，讓我不必天天抒發失意，看著你在我身邊醒來睡去，每每讓我幸福到不能呼吸，只想讓你知道過去已經過去，因為我的未來已經被你佔據，感謝主讓我們在一起！

愛你，寶貝！

http://ah-teong.blogspot.com/

2007-02-14T16:45:00.000+08:00

寶貝，你的出現，使我邁進人生的另一個新階段。

別叫野獸太沉重

2007-02-13T16:12:00.000+08:00

（獻給我的寶貝。你在我最失落的時候，將我變成世界上最快樂的人，因為太快樂，所以我戰戰兢兢，盡我的努力來回報你的愛，就是給你我最真誠的愛！）

寶貝，你說你剛剛將你之前所寫的文章－《美女與野獸》（《無心傷害》），從你“特別”的部落格，轉貼到你“大眾”的部落格上去，希望那位心儀你很久的“美女”，看到了會發現你這頭“野獸”的秘密。沒錯，你說你打算跟她招了，你“喜歡”她，但你無法說服自己跟她組織一個快樂的家，因為你不“愛”她（是吧？）。

我不甚清楚你曾經跟她許過什麼承諾（我可能也不想知道，畢竟，情敵無分男女老幼，嘻～）……然而，那重要嗎？現在你要的是我，你說你很清楚；我也很清楚，我要的是你，這就夠了，不是嗎？

是嗎？

當“美女”還是你心中的負累，我心疼你就一直還是那一頭“野獸”。寶貝，我問你，她是“美女”，你是“野獸”，那我是什麼？嘻～你說我是“怪獸”，跟“野獸”是同類。可以配作對。

可是，寶貝，你知道我有多心疼你嗎？我不是“怪獸”，你也不是“野獸”，你是我的“白馬王子”，我的寶貝！

所以，寶貝，別帶著豬的眼鏡來看世界（豬年，應應節？嘻～才怪！！那些沙豬！！！）雖然現在寶貝你在我心目中是“最特別”的（當然也是最帥最可愛的，嘻～），但是我們跟“大眾”一樣，一點都不“特別”，知道嗎，寶貝？

你也說我是你的XX王子（嘻～這是屬於我們兩個人甜蜜的小秘密），可是，我更奢望我給你的愛，可以就像太陽一樣，照耀你內心深處，讓深藏在那裡某一個角落的那一頭“野獸”，可以看清他自己真正的面貌－一位快樂瀟灑的王子，那時你可以坦然面對那一位“美女”，對她說雖然她很好，但是你不愛她。誰說“王子”一定要愛“美女”？誰同意？嘻～若是有人同意這一種過於簡單，不加思索的“慣例”，那麼我要祝福他/她們是“英俊王子”或“絕世美女”，不然，他/她們就是那些在童話故事裡被淘汰，不配祝福的角色－例如灰姑娘的壞姐姐們，嘻～

其實，每一個人都有他/她自己的童話，在那個童話裡，他跟他的愛人是唯一完美的主角，我們又何苦跑去別人的童話裡當丑角呢？

寶貝，在我們的童話裡，我們都是瀟灑的王子，在主裡相愛相敬過著幸福快樂的日子，這就夠了，不是嗎？

愛你，我的寶貝！你不是野獸，你是我等待已久的王子!!!

Dear Ced,

2007-01-19T10:11:00.000+08:00

哇～這是我收過最長的一封信，比信用卡催繳單還要長（現在銀行都用簡訊催繳了，嘻～），得花點時間來消化思考。雖然網路世界是虛擬的亂數，其實更貼切的說它是赤裸展示人心的場所，徐克在東方不敗裡說得很好，退出江湖？有人的地方就有江湖……你寫自己有這麼好的條件，雖然我也不知道是不是真的，但是有關係嗎？再好的也不是我的，嘻～並且交個朋友，我也不會有甚麼損失，最重要的是，你的那些忠告是真的，那就很值得交你這位朋友:>

就我所知，幸福不是偶然的，也不是必然的，所以應該用真心珍惜，用真心經營。或許你覺得我的思想不夠成熟，可是我總覺得若有真正的愛人，生活應該會感到滿足，我也不會再刻意尋找新朋友，除非在日常生活中自然遇到，並且他也將會是我另一半的朋友，是我們的共同朋友。或許我就是天生沒有甚麼安全感的人，沒有像你的條件這麼好（嘻～），所以己所不欲，勿施予人。你把這麼性感的照片貼上，吸引了這麼多人的眼光，你的另一半知道嗎？他會有甚麼感受嗎？沒有任何批判的意思，只是好奇問問而已。嘻～我也希望我有這麼好的條件，可是只是用來表達我對另一半的愛。看！這麼多人喜歡我，我就是要他知道，除了他，我不會多看別人一眼，他若要我包得密實，就只給他這個欣賞的特權，若要我炫耀，也要將所有的虛榮歸給他，要讓他以我為榮，并有絕對的安全感。這就是我:>（不過等我有了那些條件，或有了愛人後再說:>）

感情裡需要彼此屬於自己的空間？那要看看所謂的“空間”怎麼解釋。有人“樂意”給對方很多空間，相對的就是希望對方也不要過來管他的私生活。我想，找到有共識或共同想法的人才能快樂，不管是喜歡或不喜歡被人管。我是喜歡被人管的那種，相對的，我也可以要求另一半符合他管我的方式。

我的思想一向可以去得很放，但是我就是沒有那種“一夜情”或“交炮友”的命，努力了100次，或許只有1次奏效，有時真的不知道是不是應該感謝上帝，嘻～不過我只能臣服於祂，也相信祂所有的安排，祂的意念高過我的意念，所以還是應該在任何情況之下都讚美主。最近想“性”想得太過火了，覺得自己成天就像都會裡的色狼，自己也快看不下去了。雖然我也想“性”不過只是“性”，可是我還不確定自己的想法，因為我是那種會愛上發生性關係的對手的人，就算他可能不是我喜歡的類型，可能還沒摸清他的性格，只要“性”配合得很好的話，我就會不由自主地愛上他，並且真正的期望跟他一起度過人生。所以，“性”對我來說的確是危險的，會讓我太快愛上不應該愛的人，尤其他可能不需要我的愛。

我不嚮往不求回報的愛，因為若沒有同等的回報，那表示其中愛得更多的那個人會受傷害。我看過太多這種例子，很多朋友說：看著他幸福我就很幸福……可是，是真的幸福嗎？其實，看到那一個人過得越幸福，他們就越要壓抑自己的痛苦，才能做到“祝福”那一個人。難道我們只是值得這種“幸福”而已嗎？真正的幸福應該是兩個人都付出同等的愛，同時想要讓對方成為世界上最幸福的人才是。不是嗎？所以我都跟他們說，不要折磨自己了，找一個值得的人付出你的愛，因為，你值得幸福！真的可以做到不求回報？我試過了，我做不到。若是有人可以“真正”做到不求并沒有得到回報的愛，我倒很好奇，並要向他拜師（真的！我一向希望自己可以做得更好）。

自從我回來馬來西亞并背叛及傷害了在台北交往快5年的男友之後，我交了兩位男友，都可以說是檳城人。另外，讓我期待并失望的三位朋友，也是檳城人。嘻～真巧！我之前在檳城沒有認識同志朋友，想不到在吉隆坡，短短的兩年內，都讓我遇上了，尤其在最近一個月內……這些在我的部落格裡面都有提到。

現在終於領悟“可遇不可求”的簡單道理，我就是那種命，越是強求，無論是愛情或性，就越得不到，當我已經不去想的時候，“砰”一聲，我就遇到了！嘻～

或許我將來的伴侶沒有你這麼好的條件（我也對長得平凡的男人情有獨鍾，尤其是穩重、憨厚、可愛、有點肉、黑色短髮，看起來有點無辜，就像王喜、胡軍、林保宜那種更令我難以招架，當然只要一個就好，嘻～），但他絕對是在我心目中最好的男人。

愛情並非簡單的是非題，雖然我常常扮演羅密歐，但是我知道愛情是要去經營的，兩個不同的人在一起，配合得來，就會很快樂，配合不來，則會痛苦。但是重點是彼此有沒有真心去經營，有沒有坦誠相對，有沒有認真去試。若是認真坦誠，就算以後愛情沒了，彼此也能因暸解而分開，再見還是朋友，沒有誰對不起誰的事。因為，愛情若死了，我們除了節哀順變，還能做甚麼呢？

我們每天禱告，要上帝“不叫我們遇見誘惑”，我想，在感情裡也是一樣，應該努力減少遇見誘惑的機會。我現在單身，我想，有了伴侶我就不會上網交朋友了，除非是我跟他共同的朋友，因為我不想讓我的伴侶有一絲的疑慮或不快，除非他完全放心，或他也知道我交些甚麼朋友。但是，我想，何必呢？我有他就滿足，不然我還有我們共同並信任的幾個好友，不然我還有家人。但是我也說不定啦……不過你若沒有上網交朋友，我就不會認識你了:>生命就是這樣充滿冒險、際遇及選擇，既然你繼續開拓你的私人空間，希望你若遇到了誘惑或走到了十字路口時，上帝會帶領你作對的選擇。

祝好。

幸福、平安。

黃奕中
2007年1月19日凌晨2點30分？！！
開始神智不清了……

榴槤的滋味.愛情的魔力

2007-01-18T10:43:00.000+08:00

昨晚下班前，在電腦前檢查著電子郵件，“順便”在msn跟朋友打屁，突然聞到一股刺鼻的怪味，剛開始隱隱約約，然後整個排山倒海，撲面而來。

“誰放屁？！”……“誰吃了榴槤然後放屁？！”……房外沙發上蹺著二郎腿的老同事？？應該不是……一個念頭閃過，天啊！！！誰帶榴槤進來辦公室？？！

那應該是上好的榴槤，濃郁的味道蔓延在整個密閉的辦公室，無處可躲！懂得欣賞的老饕應該會垂涎三尺，但是我不是！！！

猶然記得童年全家圍著飯桌吃榴槤的情境，每當榴槤季節，很多小販都會騎著摩哆車，載著一大籮的榴槤沿街叫賣。當時我爸在大山腳的市區開了一家小店，我們的生活起居幾乎都在那棟百年的老房子裡，早上全家隨著我爸到店裡去開店，阿嬤煮開了水，泡上一大壺香濃的南洋咖啡，我們全家的一天就這麼開始了，直到吃了晚飯，我爸關了店，才一起回到家裡去休息。

爸爸在天井的灶前奮力的開著榴槤，就像玩抽獎遊戲那樣興奮，開到好的就大聲歡呼，開到不好的，就埋怨賣榴槤的小販，最後再統計今次“投資”的得失。阿嬤給我們盛了飯，一大碗鹽水，爸爸將打開的榴槤拿到天井旁斑駁的四方木桌上，我們全家坐在長板凳上，圍著飯桌，通常白米飯、鹽水加榴槤就解決了一頓晚餐。我也搞不懂當時的我是不是真的喜歡吃榴槤，只是覺得一家大小圍著分享的氣氛很好。不過，我還是不能忍受我爸把榴槤放在車上載回家，通常一悶就是半個小時，得打開車窗才能順暢呼吸。

下班後落荒而逃，回到公寓，進了電梯，一股濃厚的味道又襲擊著我的腦袋，強忍欲嘔吐的感覺，驚覺榴槤季節到了！！？

前男友約我吃晚飯（還是得承認他是我的前男友，畢竟我曾真心愛過他，雖然不知道他有沒有愛過我），吃完晚飯，他說要去買榴槤！！！他喜歡吃榴槤，他的男友也喜歡。我說我媽也喜歡，只是我爸過世後，就沒有人陪她吃榴槤了。他說明天我媽過來找我，叫我媽買一大堆榴槤，然後他上我家陪我媽吃。嘻～他在捉弄我，不過我聽了心裡還是很感動。

他停下車子買榴槤，我陪他下車，同時也要考驗我對榴槤的接受度。結果，我抽了一根煙，試圖掩蓋那令我暈眩的味道。賣榴槤的小販還說，真正的榴槤季節是在5月～9月。現在只是小case？？！

他載我回家的路上，強忍著滿車的榴槤味，我說若我將來的伴侶愛吃榴槤的，我會陪他吃。突然想到我去年曾經陪過一個人吃榴槤，我只是不想他覺得孤單。我想，兩個人最好可以同甘共苦，雖然他的甘或許就是我的苦，但是兩個人的共同行動滋味總是最幸福:>

我在想，或許每對伴侶都有不同的榴槤，有些人的榴槤是逛街，有些人是看球賽，有些人是跑步，有些人是看很悶的電影:P若彼此對另一方的榴槤都敬謝不敏或敬而遠之，會不會對彼此的感情造成影響？是否可以妥協，或各做各的事？是否應該在適當的時候跟對方一起分享他最愛的榴槤？是否要嘗試喜歡對方的榴槤，并享受那“共同行動”的時刻？

愛情的魔力究竟有多大？

或許要看我吃得下多少粒榴槤，並且可以做到真正的分享？嘻:>

我的願望.蘇菲亞的願望

2007-01-16T10:02:00.000+08:00

致小妹，

昨天在輕快鐵上突然想起《蘇菲亞的願望》這一首歌，是我在Astro工作時喜歡的一首歌，常常趁著準備帶子時，把這一首歌的音樂錄影帶拿到公司的圖書館去播放，那時我正考慮換工作，換個環境。常常下班一個人從公司走回家，哼著這一首歌，那一個小時，是我一天最美好的時光。

昨晚回家就把這首歌找出來聽，帶我回到那一段時光－一個在台北的愛人，一個空蕩蕩的臂彎……

我也想起了我的小妹－妳……

最近我們很少聯絡，自從我因上上一段感情忽略了家人，結束後，才驚覺應該更關心妳，雖然我又遇到了“他”，不過我還是很努力的關心妳，不知妳感覺得到與否？因為我那一段感情比之前更不開心，我也需要妳及家人、朋友的安慰。可惜，在妳還沒見到他以前，我和他就結束了（本想介紹那只大豬給妳這只小豬認識:>）。

當我在關心妳的時候，妳已經“很忙”。“忙”，是我經常從妳那裡聽到的一個字，就跟我說“寂寞”的次數一樣多。偶爾跟妳通個電話，總有一些地雷區，一不小心踩到，妳就哽咽了起來，我卻不知所措。抱歉！我是個失敗的哥哥，想要安慰妳，但太遠了，沒有甚麼比起拍拍妳的肩膀，給妳一個擁抱（我們應該學習擁抱），握住妳的手為妳禱告，或幫妳一起想辦法解決課業難題更能幫到妳，除了儘量用言語鼓勵妳之外（還要擔心下個月的電話費:P），我只能要妳向上帝禱告，並且每晚把妳擺在禱告裡。

妳二哥的婚禮，妳回來了，我可以當面關心妳，卻驚覺妳已壓抑太久，甚至不想跟我談起妳的問題，一談到眼淚就掉下來了。我很想找個時間拉妳到海邊的星巴克，吹著海風，聊聊，就我們兩個人。那星巴克是我當時回去檳城時，會見一位網友的地方。我跟妳說了，那個地方不錯，我想帶妳去。隔壁的特易購還會讓我想起我們當年曾有過的美好時光，我們曾在那裡遇到一位帥哥，我開玩笑叫妳不要一直拉住我的手臂，還要妳在我們“經過”那位帥哥面前時，大聲叫我“大哥”，好叫他不會誤會我們是情侶，那我還有一點希望:P我們就這樣跟著帥哥屁股滿街走，看他到底會看上我還是看上妳。最後，我們都想，那位帥哥被我們嚇跑了。嘻～

那美好的時光，妳還記得嗎？我一直想起妳當時快樂的樣子，也一直希望妳能永遠那麼快樂。

但是，究竟哪裡出了差錯呢？課業真的這麼忙？以前妳在家時，我還可以隨時關心妳，隨時坐下來聊聊妳的課業。現在隔著南中國海，我還在馬六甲海峽，根本不知道妳那邊正發生甚麼事，也無法隨時給妳一些看法與鼓勵，直到我驚覺妳幾乎一提起就哭，一切還來得及嗎？妳說好像有惡靈跟隨著妳，這讓我更加擔心，擔心妳無法戰勝那惡靈。惡靈，我也不知道有沒有，不過我相信只要倚靠主耶酥的名，我們可以戰勝它，。曾經我也認為我被下了詛咒，當我狠狠傷害台北的“他”之後，我覺得過後的兩段感情就像是上帝給我的懲罰，快樂著痛苦，就像有惡靈一直在看著我，嘲笑我。我一直想要趕走它，快兩年了，我不清楚它還在不在，不過，又有甚麼關係？因為我相信上帝，只要經過這個磨練，我們會到達一個更好的境界，上帝給我們的擔子永遠不會超過我們所能負荷的，雖然我有時候也很軟弱，不過還不是度過了？因為我想再跟妳們分享無數快樂的時光！！！這給我很大的鼓勵。

當初鼓勵妳去台北唸書真的錯了嗎？我只知道當妳被錄取時，我比自己被錄取還高興，現在想起眼淚還會在眼眶裡打轉。妳後悔嗎？……不過妳應該清楚，經歷了這一些磨練之後，明年畢業後的妳已不同於四年前的妳，不是嗎？雖然我希望妳可以在台北取得發展（為了我以後去台北可以有個免費的落腳處:>當然不是！），不過妳若回來，我也一樣開心，我們可以一起征服吉隆坡！！！

無論如何，大哥會一直祝福妳，也會一直為妳禱告。妳自己倒也要平常心一點，課業重，看看其他快樂的同學是怎麼做到的，或與同學們一起加油打氣。歷經了挫折淚水的洗禮，將來嘗到的美果滋味更甜！加油！！希望到時我可以在妳身邊一起分享妳的喜悅:>

過年回來我們一定會出去聊聊，就算妳陪陪我聊我的瑣碎事也好:>

《蘇菲亞的願望》，這首歌送給妳，也送給我自己。（JS他們也是兄妹呢:>）希望我們都可以快樂起來！！！

祝平安。

大哥
2007年1月16日
凌晨1:15am
吉隆坡綠色小房（就快跟它說再見了……）

吉隆坡的帥哥們.一個無聊午後的慰藉

2007-01-16T09:40:00.000+08:00

2006年12月30日（星期六）

2:51:25pm
吵雜的車人聲，隔著一面玻璃裡邊漂亮的人（應該對我沒有興趣，我已經瞪著他好一陣子了:P），令人鬱悶的天氣（雨要下不下的，有點悶熱），污濁的空氣（沒關係，反正我也在抽著煙），超累的精神（雙眼已快睜不開了）……這些會交織成一個怎樣的無聊午後時光？上了半天班，我正坐在吉隆坡市中心茨廠街口巴士停靠站前的星巴克戶外咖啡座等著我媽抵達……

3:26:21pm
剛與一位回去檳城度假的朋友通了電話，開心的聊了一會兒，我滿喜歡他的，他應該也喜歡我，但是我們都太理智了，我想（我還跑去富都車站為他送行:P）。他無法接受我的伴侶必須要是基督徒的要求，我也知道我“暫時”還無法放棄這個要求，想跟他發生關係，他卻覺得我住太遠了？！嘻～我們雖然一直在msn上挑逗對方，但我覺得自己越來越像個色魔……天啊！難道我不能做到更好？！嘻～現在他是我的哥哥，我們同樣屬蛇，他大我一輪，我們揶揄彼此是白蛇青蛇，我這道行尚淺的小青得要他帶著闖盪人間才行:>也好，現在我們的關係沒有那麼複雜，我也一直有著這一位白哥哥。他要去見他朋友了，我們只好彼此說再見！唉～兩條防衛心很重的蛇，算了吧。現在又是一個無聊的午後，但是至少玻璃窗內的那一位帥哥，暫時還讓這個午後顯得有點意義:>

嗯～運動鞋……不穿襪……毛茸茸結實的雙腿……黑色短褲（重要部位正朝向我:P）……白色T恤……標準的身材……脖子上一條黑色鍊……性感的鬍子……大大的眼睛……濃濃的眉毛……自然烏黑的短髮（我喜歡）……白皙的肌膚（與黑色毛髮形成強烈對比）……黑色的腕錶……正認真地寫著筆記。哇～尾指輕輕撥去筆記本上的橡皮屑，還吹了吹一口氣！應該是用鉛筆吧？真性感！！！（殺死我：P）

桌上疊著一堆書……一杯熱飲……一瓶小瓶“S”牌礦泉水（健康！）……一本攤開的筆記（用功、有智慧）……旁邊揉作一團的紙（不知道裡邊寫些甚麼東西，不知他的字好不好看或可不可愛？會不會跟他一樣性感:P）全神貫注地讀著筆記（認真的男人最帥！）……搖著腳……抓抓頭皮……抬起頭四處觀望……（就是不看我這裡:<，難道他已經發現有怪獸？:P）

3:44:13pm
還是一個無聊的午後。哎呀～一位身材壯碩的洋妞在帥哥前面的座位坐了下去，拉出旁邊張椅子放她的包包，正巧擋住帥哥的“精華”部位！喂！！走開！！！洋妞慢條斯理拿出一本厚厚的書，與放在我膝上沙特的《存在與虛無》不相上下！（哎～今天失算，精神這麼累，不該帶這麼重的書。）一對情侶也在帥哥面前的另一個座位坐下來，視覺多了雜訊……

3:56:22pm
我媽說巴士剛過了Slim River，還有一個漫長無聊的等候…… 帥哥正槌著大腿……帥哥握著筆的手托著下巴……帥哥食指摸摸可愛的鼻子……帥哥食指撥弄性感的嘴唇……哇！帥哥咬著手指！！！（可愛斃了！我很難拒絕可愛的男人:P）

4:06:34pm
腰酸背痛！精神硬撐著，腦部開始大量充血（每次精神超支或過度思考時，我都會腦充血而面紅耳赤）。哎～還剩下三根煙…… 呼～終於接到我媽的簡訊，黃色巴士，已快到市區！容我再多坐一會兒。

4:10:12pm
還是一個無聊的下午，應該去接我媽了。再會了，帥哥！謝謝你靜靜陪我度過:>

慢慢收始我的東西，收始我對那位帥哥的依依不捨……

4:14:43
我媽搞錯了！！！才到Sungai Buloh休息站！？

帥哥跟我同時伸了懶腰，打了個大大的哈欠～

胖洋妞離開了，椅子沒有拉回去:<>

有緣千里來相會……

我尿尿去，嘻～他會不會跟上來呢？想太多了！！！

4:45:33pm
我媽的巴士先轉去巴生！！？

獨自坐在馬銀大廈階梯上的我，煙只剩下一根，喉嚨快要毀了。

嘻～對面坐著另一位帥哥……跟他的朋友:<

好吵的車笛聲，一呼百應，怎麼大家這麼沒耐心？

5:08:16pm
最後一根煙也抽完了，救命！

帥哥欣賞就好。他身旁的那一位馬來人是他的伴侶嗎？不過帥哥應該是華人。還是他們只是同車的朋友？他們應該在這裡等巴士。算了，反正他是不會過來搭訕我的，我也不會過去……

太陽從雲後探出來，我該轉移陣地了。啃大雞去:P

5:23:50pm
吃著KFC炸雞柳，喝著冰檸檬紅茶，無不無聊已不再重要，都已到了這個時候……

只希望這是我等我媽的最後一站！！！我媽的巴士轉去Shah Alam了？？！

嘻～我對面又坐著一位帥哥，腳邊放著一個行李和一個宜家的袋子，正翻著一本書，應該是外地人，正在等巴士……

帥哥怎麼一直看著書？有點胖胖的，不會太肥，很可愛，嘻～

5:35:03pm
帥哥走了，炸雞柳也吃完了！應該買薯條，可以慢慢吃！！！

放眼看去，現在我是KFC餐廳樓上唯一的帥哥（嘻～有點主觀，蜀中無大將嘛），是時候攤開那本陪了我一整天的書了。

眼皮好重……還是趴在桌上小睡一會兒……

5:46:58pm
接到我媽的電話，到了！！！她看到Pudu監獄了！！！確認？？是嗎？？？好感動！！！

接我媽去！

xxxxxx

這兩個禮拜以來，見了幾個網友，認識了不少新朋友，很多人想認識我，也發生了一些事，心情已經不像之前那麼急，畢竟體會到單身好過陷入一段不對的感情。

是時候調整心情迎接新一年了！

吉隆坡的帥哥們，有些我認識你們，有些我還記不起你們的名字，有些我想認識你們，嘻～感謝你們！！！

作繭自縛，破蛹而出？

2006-12-30T10:52:00.000+08:00

昨天我經歷了一段痛苦的掙扎，從掙扎中，我看到了自己的能耐……

我做了一件我自己都覺得荒謬的事，我做了，還好，達到了目的，卻避免了後果！

“今晚你可以上來我家嗎？”快被寂寞溺斃的我，發出了這樣一個簡訊，給一位有感覺，可能有發展，曾經發生過關係的人……“抱歉，我今晚有事……”

“今晚你可以上來我家嗎？”快被寂寞溺斃的我，再發出了這樣一個簡訊，給一位曾經發生過關係的人……“抱歉，我今晚有事……”

哈！在寂寞的面前，我終於看到了自己的能耐，在這發出兩封同樣簡訊的掙扎中，我根本沒有時間去問我自己究竟在做甚麼！我開始嘲笑自己，竟然只有那麼一點能耐？

當接到第二封回絕的簡訊時，我笑了！失望的笑了！感激的笑了！領悟的笑了！

感謝上帝，總在最艱難的時刻，給我開了最好的窗口，雖然並不是我原先想要看到的風景，但卻讓我看到更美的世界！

我為何這麼賤賣自己？一顆球跌落到地上時，就會彈起來，或許人也是一樣。每個人總有他最美好的部份，我終於暸解我並未去珍惜它，並且幾乎狠狠把它浪費了！那將來遇到那一個對的人時，會不會有遺憾？

我突然想努力把我生命裡最美好的一切，留給那一個對的人，因為，那將是人世間最美好的事，不要再浪費！

也不知這個念頭可以保持多久，不過至少它讓我暫時解脫了。

那一場痛苦的掙扎，讓我看到了自己，也看到了未來……

感謝主！

“愛情危險期”，“愛情葬禮”

2006-12-30T10:43:00.000+08:00

朋友都說我從愛情的傷痛中恢復得很快。當他們還在擔心我的時候，卻發現我已經在咬牙磨爪，興致勃勃期待再度跳入愛情叢林裡。

“恢復得很快”的另一面是“無情”？“自私”？

“或許你比較特別吧？”……

“你該不會想藉著新人來忘記舊愛吧？”

的確，開始一段新戀情是療傷的好方法，但卻是一個危險的方法。

危險在於你可能根本就還放不下舊愛，新人只是你拿來麻醉自己的興奮劑，以一個無辜的人對你的愛慕及關心，來安撫你受傷寂寞的心。你或許是不想再讓自己痛苦下去，總得要有一個人可以轉移你的心思，雖然他也許不適合你，但你現在太混亂，根本無法思考，待你平靜時，你發現自己又“太快”陷入一段“不滿意”的感情裡。也可能你有一絲報復的心態，讓傷害你的人看看“他錯過了甚麼”，每天期望他對你說他知錯了，他是個大渾蛋，希望你能回到他身邊，他以後一定會加倍珍惜你。

所以，我當然也知道這裡頭危險之處，以新人來麻痺自己，對新人是不公平的。

我可以恢復得很快，也許，就如朋友所說，我是“愛情動物”，但，也可能是因為在每一段快死去的感情，我都會宣佈“愛情危險期”，死去后，則舉辦“愛情葬禮”。

“下個星期過完之後，我們分手好嗎？”我宣佈了為期一個星期的“愛情危險期”。在這段危險期裡，所有的苛求已不再有意義，我只想平靜地伴著他度過，或許祈禱會有奇蹟發生，但也作了隨時失去他的準備，若在這段危險期裡，愛情的病仍然沒有起色，時間一到，愛情就死了，再也喚不會來了，心裡也能坦然一些。

之後，我舉辦了一個“愛情葬禮”。

葬禮的一個好處是，它給你有足夠的時間向“死去的”告別，藉著一些儀式、親友的安慰、分享、回味，你終於接受“已經死去”這一個事實，減輕了你對於“突然失去”的遺憾，那種遺憾，往往叫人不愿面對“失去”的事實，總想緊抓之前共同有過的那些美好，不愿往前看。葬禮的另一個好處是，它給你向“死去的”告別的時間剛剛好，不會太長，因為你也知道，葬禮太久了，“死去的”會因腐爛而漸漸發出刺鼻的臭味。在這段葬禮期間，我衷心為“死去的”祝禱，香煙一根一根點著。

葬禮完了，或許你還會懷念著那死去的愛情，不過，至少，從“危險期”到“葬禮”，你確實知道它已經死去，而現在你是一個人，生活還是要好好過下去！

所以，或許我還剩下一些小小的傷懷，但我確實知道那過去的愛情已經死去。新的戀情，不再是試圖把我從流砂裡拉上來的那一隻手，而是讓我握著一起奔向未來的那一隻手。

獅子期待再度跳入愛情叢林 :>

愛情動物，肉食動物？！

2006-12-28T10:03:00.000+08:00

我是一隻愛情動物。我開始討厭我是一隻愛情動物，

自從18歲嚐過了那愛情的甜美之後，我就一直對那肉香黏牙的滋味念念不忘。第一個維持一年，同居一間套房，性格不合，協議暑假時分居也分手；暑假在劇場打工認識第二個，無法給我承諾，暑假過後就不了了之；沉寂了一年多，在大學組織社團時認識第三個，很快就搬來我位於台北士林舊房子的小小房間住，不到一個月，也很快就“慢慢”把他的東西搬離我房間（我幾乎最後才察覺他只留下一個隱形眼鏡盒，悲哀～），後來從一位要好的女同學口中得知他當時遇到“更好”的人；痛苦了一個月後，認識第四個，最親密的動作是牽手，最心酸的時刻是在情人節下著雨溼冷的新公園裏等著一個永遠不會赴約的人，他放不下那“不對的人”，我變成“不對的人”，半年後終於把他在初次見面時寫給我電話號碼的紙條撕掉，丟進公車的垃圾桶裏；不到兩個月，我搬到第五個家裡:>他是教會的弟兄，我們感情維持五年多，真正幸福了兩年多，我回馬來西亞兩年多，分離的日子漸漸超過在一起的日子，感覺回台北遙遙無期，我遇到了第六個，我背叛了他！！！一直覺得第六及第七個是上帝給我的懲罰，但也沒有後悔，只是有多大的甜蜜，竟有緊隨而來多大的痛苦……第六個－性格不合，維持一年多；一個月內的第七個－時機不對，維持三個月。（詛咒解除了嗎？我累了，快兩年了，沒有真正嚐過寬心的片刻。上帝，你肯再給我一次機會嗎？除了到你面前結為伴侶的那一刻開始，之前我不會再說任何太過遙遠的誓言了！）

由於之前將近七年幾乎一直沉溺在戀愛的幸福之中，我對於“沒有愛的日子”忍受程度越來越低，在這一個月內，急於想找到生命中對的人，好好相愛一場。我確實知道我太急了，之前也期許自己不要這麼急，要好好看了再決定。可是，我最近認識幾個不錯的人，卻不由得我去選，反而變成是我急於讓他們選我！天哪！！！怎麼會這樣？我準備好了嗎？“先到先得”？我自己都覺得自己很可憐，可悲～（還好之前訂下的“條件”還會發揮一些小小的作用！）還差點變成“20.30.40”裡的劉若英－“從現在開始，誰第一個過來按我的門鈴，我就嫁給誰！”（最近特別可以體會那種心情:>）

沒有茱莉葉，沒有對像的羅密歐竟變成像在街邊到處調情的無賴。這樣下去不行！！！

在愛情森林裡，獅子被看似溫馴的母鹿咬了尾巴一口，現在就連小白兔也會吃人！怕怕！！！

愛情動物，肉食動物？！看來獅子要吃素了。嘻～

“逗你笑的人”

2006-12-28T09:37:00.000+08:00

昨晚回家又重頭看起“Sex & the City”。

前幾天看完了最後一集，回家無所事事，又將第一季拿出來重新溫習。“大人物”就凱莉發表關於“模特兒”的文章提出了看法：“這個城市裡或許有許多好看的人，但是過了一會兒，你只想跟可以逗你笑的人在一起。”

這一句話感觸了我……

“跟可以逗你笑的人在一起”……真的這樣就夠了嗎？我也曾經跟可以逗我笑的人在一起，可是，現在，他們在哪裡？“可以逗你笑”，真的就夠了嗎？若是他可以逗你笑，但在另外一半的時間卻讓你哭呢？

很多朋友，包括我自己，都因為“那一個人”可以“逗你笑”，就算有一半的時間他讓我們哭，我們卻還深深迷戀著他逗我們笑的時刻，捨不得失去這個可以“在某個時刻” 逗我們笑的人，不肯放棄他“逗我們笑”的那個時刻（無可否認，那會是生命中最美好的時刻），以為可以靠著那“笑”的時刻，撐過無數“淚”的時光（那是生命中最難熬的時光，因為我們最在乎的人，竟然這麼肆意忽略我們的感受，以至於他可以狠心讓我們在黑暗中，甚至他面前難過，並且絲毫不為所動）。很多人一直在嘗試說服自己，包括我在內，就像我說過，堅忍度過難過的時刻，就是為了再度體驗那生命中歡笑的時光，所以，堅忍度過那“他讓我們落淚”的苦澀，就是為了再度嘗到那“他逗我們笑”的甜蜜？！問題是，這樣的循環何時才能了結？我們準備好這樣去度過一生了嗎？沒有更好的可能了嗎？能真正甘心嗎？這種情況將來會有改變的一天嗎？

我們當然要找一個可以逗我們笑的人在一起，但是，有沒有想過要找一位“可以逗我們笑到落淚，卻不會讓我們一刻傷心落淚”的那一個人呢？

生命中已經發生過事情或許不能重來，但是，我們卻可以像看影碟一般重新審視自己/別人經歷過的一切，重新思考我們的未來，不是嗎？

日劇vs.《慾望城市》，先到先得？！

2006-12-26T10:06:00.000+08:00

最近一個人在家重看《慾望城市》影集，裡邊精彩的情節，幽默的對白，還是讓我捧腹大笑，細細思索，深深感動，回味無窮。

23日，好友A&W家裡舉辦了一個聖誕聚會，我戲稱那是“同志聖誕相親派對”（不然這些聚會對單身人士的功能是甚麼？:>），既然目前孤家寡人，就出席吧（本想臨陣脫逃，感謝A堅持,總好過一個人在家孵蛋！）。

當天我下班就過去A&W家幫忙（唉，星期六得上半天班），也沒甚麼可以幫得上忙，獨自坐在客廳沙發上，看著電視播著的日劇。很久沒有看日劇了，也不是日劇迷，突然其中一句對白感動了我，類似：單純的愛－單純喜歡一個人的感覺，沒有懷疑，沒有心機，就是那種單純的喜歡……“單純的愛”？！我能擁有那種感覺嗎？我甚至沒有體會過那種愛！“沒有懷疑”？！“沒有心機”？！“不求回報”？！我當下拿起記事本紀錄那一刻的心情，並決定在被《慾望城市》荼毒太久之後，我應該多看日劇，學學“單純的愛”！

A，你過後說得沒錯！“單純的愛”，我還能擁有嗎？

在我下了決心要看日劇學習單純的愛不到6個小時內，我與一個認識不到4個小時的男人，在朋友們的面前，“表演”激吻！！

“要不要表演學兄親學弟”？我記得他在廚房裡這麼問我，在我還沒有意會過來“表演”的尺度會到哪裡時，一雙溫柔的嘴唇已經貼在我的雙唇，舌頭攻進我牙齒的城門。

那種頑皮的感覺、溫柔的感覺、虛榮的感覺，讓我暈眩。雖然知道他對前男友依然期待，雖然知道他享受開放性關係，雖然知道他有一票性伴侶，但是他開朗的性格，但是他主動關心人，但是他是我第一個認識的家鄉中學同志，還是讓我產生諸多幻想。

“表演”結束后，逃到陽台猛抽煙，看著他在廚房進進出出，我回味那種感覺。終於他過來陽台，從我身後緊緊抱著我，很久沒有這種“幸福”的“錯覺”了，我轉身對他說，要不要再表演“學弟親學兄”？就這樣我們在接下來的時間裡，也忘了有多少次在朋友面前忘我激吻。是種甜蜜，是種虛榮，是種期待。我也享受這單身的樂趣與放縱。

我還是演了《慾望城市》。A說他終於見識到我“單純的外表只是一個假象”，他還不暸解我……

A，老實說，我聽後有點難過。難過是你對我有不必要的期望/要求。兩個單身的人，我覺得只要沒有對不起或傷害誰，應該不會招致惡評吧？我一向知道我的外表長得“很老實”，雖然行為也是中規中矩，可是我從小極力要擺脫別人對我的刻板印象及附帶的高道德標準及要求，也不是說我自己沒有這樣的要求，但是我要依據我自己的標準，要建立更多的可能性，所以時常刻意打破別人對我的刻板印象，以讓他們重新認識并喜歡真實的我。我以為你已經認識真實的我……

感謝你對我說你擔心我受到傷害。我也知道這一點，所以我自己預設的條件，或許會讓我在陷入“自找麻煩”的關係時，給我一些警告。那些“條件”，常常讓人誤會我很“吊價”，其實，充其量那些只是我給自己的警惕而已，因為，我是那種一旦愛上就很難保持清醒的人。

終於有一個人睡在我身邊，原本以為這個長假可以不必孤單度過，結果還是一個人在家孵蛋。我還想/能對他要求甚麼呢？

24日，原已約好與ex看電影，他陪我看《滿城盡帶黃金甲》，然後要我陪他看一場恐怖片。我一向膽子小，又一個人住，最後拒絕看恐怖片，以免晚上孤單在家自己嚇自己，求救無門（更何況那部片還叫《公寓》！！）。看完電影吃頓飯，經過藥店，他好奇買了一個震動型保險套，在車上拆開來研究，問我要不要試試。試試？！為甚麼不？我之前也與他有過關係，反正現在單身，只要從事安全性行為，有何不可？我隱約感覺自己抱著一種奇怪的心態，說不上來是哪一種感覺：想試試自己能不能像其他單身的人一樣享受性自主權？平衡（那些希望跟我有發展但還沒有發展的人，應該也有其他性伴侶）？自曝自棄？

還好，車子開到我公寓樓下，他家裡那個突然來電，他答應幫他打包午餐，所以我還是一個人回家，但是卻感覺心情輕鬆不少！雖然我想做，但是沒有機會做！！感謝上帝！！！（我也有軟弱的時候，希望主可以這麼引導我走對的道路:P）

又是《慾望城市》陪我度過一個下午，突然卻接到“耐心”的來電。“耐心”也是我最近認識的一個網友，也是檳城人（我離開檳城後才“出道”，不曾認識家鄉的同志朋友，最近卻迸出一大堆），之前也與我一樣處於感情的低潮，我們在網上討論了很多，兩個都在尋找真愛及忠誠關係的人，為何不試試湊在一起？月中，我回鄉參加我弟的婚禮，他湊巧也回去，我們約在檳城第一次碰面，中午12點半的約，他約2點才出現，我也走錯了星巴克:P他帶著一位好友同來，我們聊得很開心，過後他說喜歡我，想試試在一起，我很期待，卻等了太久……原本放棄了（又有甚麼辦法），也以為我的條件把他嚇跑（希望伴侶可以成為基督徒），可是他還是打電話過來了，說他現在正在機場，跟朋友前往香港、曼谷度假，一月二號才回來。他生性比較木訥（？，其實我還沒有真正認識他），說很高興我跟他在一起（語無倫次:>），我立刻糾正說我們還沒有開始，我現在採取“先到先得”的方式:P其實這麼說會讓大家誤會我是大熱門，但卻是冷板凳坐太久，想做starhill名牌店裡面不打折卻人人爭著想要的精品（我朋友常常勸導我要朝向那個目標，把姿態及標準放高一點），但骨子裡卻是地攤叫賣的商品，深怕沒人青睞，一有人出價，談得來，就趕快“先到先得”，成交！（可悲可嘆~）不過，當他說“那我要快一點了”，我還是感覺很窩心，雖然不知他的“快”有多快……

問題來了，若“學兄”與“耐心”同時追求我，我應該怎麼處理呢？（這是沒有的事！是我自己編的婆媽戲！）

我之前一直在等“耐心”，但也是我自己跟他說“真愛值得等待”，應該循序漸進，相互暸解，從牽手慢慢發展到床上……云云。自作孽！可我的意思是不要以“性”開始，而像一般“異性戀”，暸解并相愛後，才發生性關係。因為，發生性關係之後，認真的人難免會對另一方有所期待，若另一方不是認真的人，難免會傷害到認真的人（可是我是認真的人，我不怕被你傷害:P）。想要日劇式的“純純的愛”，不要太早發生“性”，而不是不要太早發生“愛”！！他那沒有下文，沒有交代，沒有回覆的簡訊（總是太忙到隔几天才回覆我，真的有這麼“忙”？不過卻真的要有“耐心”！），讓我沒有安全感。難免也會想他去香港、曼谷一定會去“不良場所”，一定會跟別人“打炮”，這是同志旅遊最令人感到費解的事（我也曾經做過），是一個迷思，就算是伴侶同游，也會光顧那種蒸氣浴（異性戀伴侶應該就不會這樣吧？），難道“性”真的可以這樣令人不顧一切往前衝嗎？可是，我能對他要求甚麼？我又是他的誰？我們還沒開始呢！嘻～但心裡難免不平衡。

在我不對“耐心”抱任何期望時（不抱期望，才會避免讓自己因為失望而受傷），“學兄”闖進我的生命，也進了我的房間。他也是《慾望城市》的擁戴者，問我是哪一個角色，我希望自己是夏璐綠（很喜歡她的光頭老公:P），他卻說他比較喜歡我是莎曼塔（暈倒！），殊不知莎曼塔到最後也暸解真愛難以“分享”，應該“犧牲”？或許我對他來說只是填滿性愛時間表的其中一個名字而已。也是對他沒有安全感，沒有多大的“期待”。

心裡卻想著，我應該等“耐心”吧？我原本就希望跟他開始，他對“性”及“愛”的認真態度比較讓我有安全感，但他似乎沒有那份熱情，也不知道他是不是真的想要開始。若“學兄”突然轉了性，可以給我安全感，又比“耐心”早開始行動呢？（事實上，他說要趕完手上的這個project才有空:>）日劇與《慾望城市》，我要怎麼選擇？

嘻～根本就是還沒有的事。

順其自然？還是還有更好的？Who/where is my Mr. Right? 還有一個長假即將來臨了！哭～還是安排跟我媽度過吧！

嘻～不知到時我媽會見到哪一個？先到先得？！

致撒馬利亞同志

2006-12-12T10:07:00.000+08:00

最近一些網上認識的弟兄問我，如何肯定神會接受同志，因為“聖經上說同性戀是罪”。

老實說，我無法知道神的意念。我并非來自基督教家庭，沒有從小就被灌輸的“傳統觀念”。我是在知道自己的性傾向之後，才信主的。說真的，有誰能說他知道神的意念呢？我們在這世界上不也是只能戰戰兢兢的企求神的喜悅嗎？

問題在於，你信的是“神”，還是“人”－世俗教會？

我之前也曾經掙扎過要不要受洗，進入一個不接受甚至仇視我的宗教世界（這也是我們很難向同志甚至同志的家人傳福音的癥結）。可是，有誰敢膽阻止一個人去就近神呢？同志真的不被神接受？那麼為何我們又被生為同志呢？那些“幸運”的異性戀永遠不會暸解，若可以像他們那麼過著所謂“正常”“幸福”的生活，還會有誰願意在社會的鄙視下，過著“沒有未來與希望的生活”呢？（這是我說服我媽接受我的一個很好的說法，嘻～）就像一生下來就是撒馬利亞人，我們如何能讓自己變成猶太人？在猶太人眼裡，他們這些鄙視我們的“外邦人”算是甚麼？在天主教徒的眼裡，他們那些“離經背道”的新教徒又是甚麼？現在有誰還敢大聲說殘障或生病是上帝的懲罰？

主耶蘇說，唯有愛才是最重要的。我總覺得目前的教會缺乏愛，自是一群慶幸自己“蒙神的喜悅的人”在裡頭互挑彼此眼中的刺，只顧著把難負的軛架在別人身上，自己一根指頭都不去動。試問他們有誰能完完全全照著聖經裡的每一個句子過日子？為何他們有權力決定甚麼是過時的，不必遵循的，而又一定要同志背負難以承受的重擔呢？

凡自高的，必降為卑；凡自卑的，必昇為高。

我無法確實告知神是否愛同志，但天生為撒馬利亞人的我們，難道就沒有就近神的權利？？？在這不與同志同桌的教會裡，我們唯有在主的桌下，備受其他自以為尊貴的門徒的輕蔑，向主求從桌上掉下來的碎削。

神給了我們分辨是非的良知，不管是異性戀或同性戀，偷搶拐騙都肯定是罪，我們都沒有異議。我們只是一群跟他們“性傾向”不同的人，也跟他們一樣，裡邊有好人，也有壞人。希望世俗的教會可以讓同志自己承擔自己的罪（每個人都是罪人！！！），不必在這個世界上擅自行使神的權利，審判及懲罰同志。

無論異性戀或同性戀，淫亂是罪嗎？或許若是單身，那是各人選擇的生活方式吧（？），唯獨有了伴侶就是在傷害另外一個人了（？）。這不是由同志單獨承擔的指責，而是無論同性戀或異性戀都應該共同去思索的問題。

我真的不知道我的話符不符合神的意念，只是，試問能讓更多的撒馬利亞人也接受主耶蘇為他生命裡的救主，或永遠將撒馬利亞人拒於門外，哪樣才蒙神的喜悅？同志要“改過”才能蒙神的喜悅？？除非“撒馬利亞人”變成猶太人才能領受神的恩典？？問題是，要同志“改過”，是出自“愛”/“恐懼”/“仇視”？撒馬利亞人可能變成猶太人嗎？？或許異性戀弟兄姊妹應該慶幸他們一生下來就“比較”“符合”聖經的“規範”，性慾的對象是異性，身體沒有殘缺，可以像猶太人般高聲喊叫“唯有我們才是神所喜悅的！！”

我是同志基督徒，不敢奢望甚麼，只是希望將來能跟我的伴侶活出神的見證來。如此而已。

愛，才能消除仇恨，才能讓人變得謙卑，才能讓人以愛待人，才能蒙主的喜悅。讓審判與懲罰的權力歸給神。（大家對這句話應該沒有意見吧？？？）

共勉。

平安。

八大條件？！

2006-12-11T10:05:00.000+08:00

我總覺得我是愛情動物，在愛情裡，往往感性駕馭我的理性，為此，我訂下“八大條件”作為選擇伴侶的要求，很多朋友覺得可笑，我何嘗也不是。但是，裡邊除了其中一個條件跟“愛情”無關之外，其它的條件無非是“愛情”所必備或能做到的。

1. 外型喜歡
2. 唯一愛我
3. 忠誠老實
4. 懂得關心
5. 勇敢相愛
6. 溝通良好
7. 性愛協調
8. 敬神愛神

沒錯！很多朋友尤其是對最後一個條件十分不以為然，我也猶豫，可是，雖說“大家各自有各自的信仰”，但是，基督教就是我的信仰。我的一切都是主賜予的，我如何能做到背向祂？“各自維持各自的信仰”應該是沒問題的？我也不清楚。只覺得你最親密的人竟然在信仰裡無法跟你分享，實在也是一個遺憾。

我希望將來的伴侶可以每天睡前陪我讀經禱告，餐前一起感恩祝禱，遇到對方不如意時為對方懇切禱告，面對生活困境時彼此同心禱告，每天抱著感恩的讚美神，最後，在神的面前許下誓言，一起攜手共渡人生。

那麼，我這麼做會不會太自私？為何不是我將就他的信仰？

抱歉，就像“無法將就我的信仰的人”一樣，我也無法做到！既然如此，何苦又要去抹黑對方呢？我并不是要他人“屈服”于我的信仰，只是想找一個可以分享信仰的伴侶，所以我事先設下條件，就是為了“避免”將來變成是我在“逼迫”我的伴侶“接受”我的信仰。

八大條件，有哪一項是我可以刪去的？

選你所愛，愛你所選

2006-12-11T10:04:00.000+08:00

選你所愛，愛你所選......即是相愛之前要好好選，既然選了就要好好愛。

問題在於，會不會一時選錯了呢？

“選你所愛”是一門學問，很多時候，我們是否會一時迷惑，而作出錯誤的選擇？

“愛你所選”何嘗也不是一門學問？甚麼時候應該堅持下去，甚麼時候應該學會放棄，要如何拿捏方寸？

愛了“對的人”，卻遇到“更好”的人，毅然放棄眼前的幸福，而去追逐那一個“更想要的人”，有止境嗎？

愛上“錯的人”，遇到“對的人”，依然選擇守著那痛苦，又是為何呢？

簡單的道理誰都懂，“愛情”這慾念卻讓一切變得不簡單了起來。慾念超越了理智，“我想要”往往讓一個人可以不計一切的去追逐、或守護。“我並不是不暸解為一個還不知道能不能在一起的人而放棄他是不值得的，只是我真的想試試……”，“我并非不懂為了這種人放棄更懂得珍惜我的人不值得，但我捨不得離開……”。或許當愛情讓我們盲目時，“值不值得”會是一個很好的標的，帶領我們邁向未知的未來。

“難得”又恢復單身的我，經歷了几段感情之後，會更懂得這個道理了嗎？

《20．30．40》

2006-12-02T10:05:00.000+08:00

昨晚重看了張艾嘉《20．30．40》這一部影片。

最近心情低落到極點，前几天看到msn好友名單上一位網友正聽者張艾嘉的《60年代》，就在網上找了這首歌來聽，突然就看到了《20．30．40》這首歌的主題曲－《20．30．40》，可能悶壞了，很想聽一些開心勵志的歌，結果一發不可收拾，愛上了這首旋律輕快的歌，成天在我辦公室的電腦裏播著，就算老闆在身旁也照播不誤:P

我最近認真在想，要如何安慰正處在傷心情緒裏的人，因為，我知道很難。尤其在這段日子裏，家人及很多朋友都想讓我早些脫離這痛苦的折磨（謝謝你們！），我知道這樣不對，可卻還樂意放任自己繼續沉溺在這壞情緒之中，不肯自拔。終於暸解，除了愛及禱告，自己要努力讓自己看得開、捨得，才能真正脫離苦海。

20、30、40，我目前29歲，正值20轉30的這一個尷尬時期，20歲的熱情及冒險快要消逝，“三十而立”，我竟然真正想安定下來了。有朋友說我的思想像35，嘻～那何嘗不是好事，我想盡快享受那安定的幸福，熱情沒減，只是“冒險”變成“想付出”，為一個“家”付出。

打從人類開始學會紀錄生命以來，從遠古的壁畫，到雕塑、繪畫、書籍，乃至今日的網路文章，無一不與他人分享著自己的經驗、學習，甚至教訓，讓人類可以從他人的經驗中去繼續探索、思考、成長，推動著文明前進。我最近聽了很多傷心的歌，發現傷心人的經歷幾乎一樣，但那些歌卻無法療傷，只會不時勾劃自己的傷心處，最後變得與歌者一塊在自怨自艾。

聽著《20．30．40》這首輕快勵志的歌，讓我肯“開始努力”釋放自己（希望可以做到！），昨晚在等著“他”來找我出去之時，我一時興起，重看了這部《20．30．40》影片。影片又感動了我，不是因為出於我對台北生活的懷念，而是對20、30、40的思考。20快過了，以前總覺得30是一個很遙遠的數字，竟也迫在眉梢，開始思考到了40的時候，我要過著甚麼樣的生活。生命已走到一半（人生七十古來稀嘛:>），也過了應該 “瘋狂”的年齡，突然擔心自己再錯過了十年，後悔莫及。

影片中，青澀曖昧的20，我已經歷過，記得當年與暑期工讀認識的好友，彼此以言語試探，終於在廠房的廁所內經歷了在想像中演練過無數次的第一次，那時我19。19～29，經歷了几段感情，也發生了幾次不帶感情的性發洩，突然，我多麼想對一個家付出，原來已經到了30:>

30的自己，應該是要怎麼樣的呢？我曾想，在跟“他”這段“感情”結束後，我能不能繼續跟他維持著純粹的性關係呢？還是我暫時可以不需要愛，努力發展自己的事業（那是我在天不怕，地不怕的20裡不曾去擔心過的事），性方面可以到處留情，當作彼此純粹的肉體慰藉？就像劇裡的30一樣？縱慾，我的右腦是“想”的，可我的左腦卻不時制止我，其實到目前我還無法確定哪一邊將會主導我，只是我也有了像劇中30的體會，不想“孤獨”，希望有一個人可以讓我在晚上含著入睡，早上吸著醒來（是晚上“含著笑”入睡，早上“吸著他的體味”醒來:>），不想“現在死了也沒有人知道”。A對我說過，愛情不是生活的全部，我也一直在想，大學時期之前的我，為甚麼沒有“愛情”也能活得很快樂，反倒現在就不行？可能是我已嚐了“愛情”這禁果？還是一個人遠在外地，遠離家人，需要“愛情”來代替“親情”或形成另一個新的“親情”？還是，我長大了？

30又沒有愛情的我，“愛情”變得好像是年輕人的玩意兒，30應該可以成熟地享受“性”吧？W，你的話卻一直警醒著我：你們當初是由“性”開始的吧？

沒錯！由“性”開始，由“性”結束。當我昨晚在“咖啡店”裡聽著他說：我們還剩下兩天，以後作為“普通朋友”，可不可以還上你家“坐坐”？

我頓時豁然。

我還不知道呢！或许......

跟沒有發展希望的人發生性關係，我怕我以後的伴侶介意，連朋友都做不成。

30應該怎麼過？上帝啊！我祈求你繼續帶領！

同志的《20．30．40》應該是怎麼樣的呢？:>

存在與虛無

2006-11-27T11:22:00.000+08:00

星期六的夜晚，天低雲厚，我們坐在吉隆坡雙峰塔噴水池畔，我想抽抽菸。

抬頭望著美得令人摒息的雙塔，在暗夜中靜靜的閃著，這龐然巨物終究有些價值。噴水池早已平息，微風吹皺池水，我喜歡坐在這裏，是個可以讓人談心事的好地方。

“下個禮拜過完之後，我們做回普通朋友好嗎？”

我以這一句話打破了由我上了你的車之後就一直僵持著的沉默。“好啊......”

我們相視而笑，開始聊了起來。很難界定我當時的心情是什麼，至少，不好的情緒減輕了一點，在我快要被我們之間的沉默溺斃當兒，及時吸了一口氣。

這幾天我一直在想，你在湖中掙扎，呼叫我，我跳入湖中，想學電影裡的007把你救起，可是，你卻不愿我救，反而抓著我一起在湖中掙扎。我累斃了，卻發現你已經習慣或不想我把你救起。是時候放手了......讓我游回岸上，至少，當你乏力需要我拉你一把時，我至少可以幫到你，讓你不至於沉沒在湖底，不是嗎？

星期天，我陪了你整個下午，出去午餐、逛書展，突然聊了很多話題，心情或許有點惆悵，但暫時輕鬆不少。

“我們的時間不對......”，你說。“等我將來準備好了，我會再找你”

“或許，這就是交織成生命的際遇吧。可是，我倒希望生命裡可以少點遺憾。”我訕訕地說。

普通朋友可以有性關係嗎？！抱歉，雖然我極度想這樣，可是我擔心我做不到，因為對我來說，有性就有愛，我怕自己一直無法自拔。

臨睡前翻開沙特的《存在與虛無》......

上帝啊！

這是你給我的祝福嗎？

還是你給我的釋放？

我想去相親!!!

2006-11-25T12:38:00.000+08:00

A,前天我在回家的落寞途上，給你一個簡訊，說：突然，我想去相親！！！

幾個小時前，我才對他說我希望可以為他唱"Right Here Waiting"......

我原本以為他當天晚上會過來我家，下午跟他在網上聊天，竟然說臨時跟朋友約了，不能過來。我當時心情壞到極點......我討厭自己對他發作，我壓制了下來，跟他說些浪漫的話語。

“我希望五十年后還可以跟你幸福地在一起，你會希望嗎？”

“希望。”

“那麼你現在願意跟我一起努力達到這個目標嗎？”

“......”

“怎麼了？”

“怎麼突然聊到這麼沉重的話題？”

“沉重”？？？我的心情突然沉重了下來，原來對他來說，這是個沉重的話題。

“抱歉，我現在還不能......”這句話像一顆原子彈投在我心裡，炸得體無完膚。

“現在還不能”？“努力”？“希望”？沒有“現在”。哪來“未來”？沒有“努力”，哪有“希望”？

這表示我得自己面對到達幸福之前的這一段坎坷道路？完全沒有他的支持與關懷？其實我要的並不多......怎麼會這樣？我該怎麼做？

A,我之前對你說過，在這段感情裡邊，我每每想哭，卻流不出眼淚來，因為一切是我自願的，怨不了誰。我這天的晚餐竟然是淚水和著法國麵包一起吞下肚子裡......

是該清醒了。是該幸福了。

當晚他竟然過來找我，說與朋友吃飯只是跟我開開玩笑，想要給我一個驚喜。

我已驚喜不起來。

濕熱的糾纏，我的決心又動搖了。

我收到你關心的簡訊，怕我在這段感情里看不清。

我說，真正看不清的傻瓜反而會是快樂的，看得清的傻瓜因掙扎而痛苦......當然，做個聰明人才是真正幸福。

我想做個聰明人！我做得到嗎？

A，我也知道你所說，五十年太遙遠。可是，只要肯努力，才會逐漸拉近目標，不是嗎？至少要努力......

我要去相親！！

我只要簡單的幸福！！！

活著就是奇蹟

2006-11-23T12:22:00.000+08:00

A,你前幾天出了車禍，之前，我正跟你互通簡訊，希望不會是因此而起的吧。

你說，當時路面積水，你踩煞車，車子卻直直滑了過去，衝撞前面的車子。你的車頭毀了一半，對方的車子應該沒事，並沒要求你賠償，反而揚長而去，留下錯愕的你。

感謝主！或許你不這麼認為，但是，最壞的情形發生了，卻有最好的結果－你沒事，不是應該感謝神嗎？

感謝主！讓我們還有相聚的時光。

希望你加油！

準備再“說”愛了嗎？

2006-11-23T11:27:00.000+08:00

曾經我對你說，我不想再主動說“愛你”。

前天你抱病上我家，依偎在我懷裡，我頭暈目眩，狠狠向你說“愛你”，一發不可收拾。

是我忘記了當初決定不再主動先“說”愛你的原因嗎？

不！我想，應該是說我還記得當初愛你的原因。

說“愛你”，得不到你愛的回應，我難過；不說“愛你”，在你面前，卻無法表達我對你滿滿的愛，也是難受。我裝作開玩笑對你說：我這麼不好嗎？難道這是我應得的嗎？我每夜禱告，單純的幸福早日來臨，希望那一個人會是你，不然上帝為何要讓我遇見你？！

愛你卻還得不到你相對的回應，我感覺自己在這段感情裡是如此的卑微，我在網上想要結交更多的朋友，想要藉此放逐自己，或能減少對你的感情依賴。

放逐自己？我姐提議：你獨自到外地走走，或許可以看清一些事情（感謝姐願意提供機票給我，嘻～）。我說，我想出去走走，不過，我更想跟你一起走，這樣我就可以獨佔你，至少，在那一段旅程中......

我姐應該覺得我無可救藥了。

不會！我的解藥就是你！嘻～無論你決定愛我，或與我分開，那一刻，我就痊癒了。

就像Right Here Waiting歌詞里，

I wonder how we can survive this romance
But in the end if I'm with you, I'll take the chance

看來現在唯有時間可以給我答案。

背著你在我的身上，我能做到放逐自己嗎？

再“說”愛你，我準備好了嗎？

愛上細菌！

2006-11-17T18:02:00.000+08:00

昨天早上爬不起床－前幾天為了節省開銷，開始試著慢慢減少吃中藥的次數，結果久違的咽喉炎又發作了，像咽喉裡發了一把火，向上竄流的熱氣，從鼻子、眼睛、耳朵甚至頭皮向空氣散發。喉嚨痕癢難耐，重重一咳，眼淚直飆，心都快咳出來了。

我給你一個簡訊，說我請假，終於中午等到你關心的電話。雖然你昨晚沒有轉來看看我，有點失望、孤單，電視陪了我一晚，消磨難熬的時光，心想我的英台到底在哪裡？但是。今早再次接到你關心的問候，有點出乎我的意料，你還是會關心我的......

嘻，讓我不禁開始喜歡生病了~~

別叫求愛太沉重

2006-11-14T10:29:00.000+08:00

A，感激你前几天陪我出來喝茶聊天。你說，你遇到一個你夢寐以求的對象，興奮地說著你如何第一眼看到他，如何第一次接觸他，如何開心他成為你的同事，如何興奮他跟你趣味相投，如何幸福可以跟他單獨用餐……

你對他產生情愫－他“也是”嗎？這問題一直纏繞著你……

前晚你突然說你收到一個傷心的消息，我立即就想到“是他”。我還以為他察覺了你對他的感情，然後講了一些傷你的話。後來你說，他告訴你他要離職了，並且將到大陸去發展，這意味著你沒辦法看到你這幾個星期所埋下并呵護著的種子如何發芽了……

你說你立即過去找他聊聊，面對著他，你卻不敢開口表達你對他的感情。這並不是你的問題，畢竟這是多數同志都有的經歷－他“也是”嗎？他會不會也喜歡我？他知道後會不會排斥我？我會受到甚麼樣的羞辱或傷害？我們會不會連朋友也做不成？我可以承受向他表白的後果嗎？

認識的時間太短促了，你還不夠暸解他，至少還不到一個“安全”的階段，當你還搞不清你們之間的可能性時，他卻要匆匆離你而去，可能從此從你生命中消失。這一個“感覺對”的人哪！誰會甘心就此放棄呢？

我說，你可以在他離去前，給他發一封表白的電郵，老實說機率不大，因為他若真正喜歡你，想跟你發展，就會想辦法爭取多一點時間來暸解你。或許他也在觀望？？畢竟，沒試過，你永遠都會不知道。試過後不成，或許心裡也會少一些遺憾吧？（我經常努力不想讓自己的生命留下太多遺憾，因為希望在離開人世的前一分鐘，至少可以得到安息。）

你去試試看吧！至少那傷害會是最低的，因為過後你們可能不會再見面……

同性之間的愛，原本就走得比異性戀辛苦，就算遇到真正喜歡及投契的人，也還得考慮對方會不會“也是”，不像異性戀一般可以“正當”求愛。被拒絕，幸運的話，彼此還是可以做朋友，當作甚麼事也沒發生過；不幸的話，則被喜歡的人當成變態或笑話，痛苦盡在不言中。

被同性愛慕的異性戀朋友，你們能不能看在彼此已經建立的“友情”上，禮貌的拍拍對方的肩膀，說：我不是，我們只能做朋友？就想想你們心儀的女生應該怎麼拒絕你們。我們不是妖怪，不會一口把你們給吃了，我們也只不過跟你們一樣需要愛情，也不想放過任何可能而已。就算被拒絕，也希望能有身為“人”的尊嚴……

別叫求愛太沉重。

A，祝福你！

討厭麥當勞

2006-11-14T10:11:00.000+08:00

突然害怕我們的未來會有陰影－一直存在著“另一個人”的陰影……

你曾經對我說，當有一天他離去時，你會真正的放開他。

我一直在懷疑，若你愛他那麼深，有可能嗎？除非你在“那一天”來臨之前，已經把他“放下”，而你們能祝福彼此走向各自的未來，那我至少能比較有把握你已經真正放下他，而我能取代他成為完全滿足你的幸福……

若屬於我們的“那一天”來臨時，你真的可以做得到正如你所說的“放開他”嗎？我卻存著期望可以看到“那一天”過後的幸福。可以嗎？

抱歉，我也恨我自己變得如此“心胸狹窄”，不平衡的關係讓我開始不平衡了起來。我想讓我自己好過一點，試著不去看你們之間的“感情”，所以跟你有了雨夜車廂里的對話。我感激你之後努力符合我開出的條件，努力維持我們“特殊朋友”的關係（只想讓你知道維持任何一段感情都是要付出的，可我會努力讓你的付出和收穫可成正比，也請你諒解我竭力阻止自己再主動付出）。我曾努力禱告上帝讓你們幸福，可是我還做不到，或許有一天當我找到自己的幸福，我會以“好朋友”的身份為你們誠心禱告。目前我實在沒信心他會因我的禱告而對你更好，冰凍三尺，而你們（你）也習慣了，或許就像一般的夫妻吧，過得不好也不壞，對彼此卻死了心，不再要求甚麼，只想讓彼此的關係能維持下去。可是，你真的甘心嗎？

你看得出來嗎？哈～或許就像我寧可忽略問題，這樣才能讓自己撐下去。

雖然不知我們是否有未來，可是擔心未來的陰影已經圍繞著我。你說，他晚上會來接你機，然後你們應該會“像往常一樣”到麥當勞吃東西……這一句話竟一直在我腦海里揮之不去，飄浮在某個角落，在快樂的照射下時，投下一個“小小”的陰影……

那一家麥當勞應該不會是在高速公路收費站旁的那一家吧？那是我經常跟我姐在心情愉快時的週日早上用餐的老地方，希望不會這麼諷刺。

“像往常一樣”？

我開始討厭麥當勞！嘻～

抱歉，我“還”做不到......

2006-11-10T14:26:00.000+08:00

......我的愛沒有這麼“偉大”，親愛的主耶蘇，請用你的愛充滿我，讓我可以活出你的樣式來！

還是，請容我換個禱告的方式。嘻～

柏拉圖與蘇格拉底的對話－愛情、婚姻與生活（轉貼）

2006-11-10T12:13:00.000+08:00

柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是愛情？

蘇格拉底叫他到麥田走一次，要不回頭地走，在途中要摘一棵最大最好的麥穗，但只可以摘一次。

柏拉圖覺得很容易，充滿信心地出去，誰知過了半天他仍沒有回去，最後，他垂頭喪氣出現在老師跟前訴說空手而回的原因：“很難得看見一株看似不錯的，卻不知是不是最好，不得已，因為只可以摘一次，只好放棄，再看看有沒有更好的，到發現已經走到盡頭時，才發覺手上一棵麥穗也沒有。”

這時，蘇格拉底告訴他：“那就是愛情” 。

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柏拉圖有一天又問老師蘇格拉底什麼是婚姻？

蘇格拉底叫他到彬樹林走一次，要不回頭地走，在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹用的樹材，但只可以取一次。

柏拉圖有了上回的教訓，充滿信心地出去，半天之後，他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠，卻有點稀疏的杉樹。

蘇格拉底問他：“這就是最好的樹材嗎？”

柏拉圖回答老師：“因為只可以取一棵，好不容易看見一棵看似不錯的又發現時間、體力已經快不夠用了，也不管是不是最好的，所以就拿回來了。”

這時，蘇格拉底告訴他：“那就是婚姻” 。

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柏拉圖又有一天又問老師蘇格拉底什麼是外遇？

蘇格拉底還是叫他到樹林走一次，可以來回走，在途中要取一支最好看的花。柏拉圖又充滿信心地出去，兩個小時之後，他精神抖擻地帶回了一支顏色豔麗但稍稍枯掉的花。

蘇格拉底問他：“這就是最好的花嗎？”

柏拉圖回答老師：“我找了兩小時，發覺這是最盛開最美麗的花，但我采下帶回來的路上，它就逐漸枯萎下來”

這時，蘇格拉底告訴他：“那就是外遇” 。

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又有一天又問老師蘇格拉底什麼是生活？

蘇格拉底還是叫他到樹林走一次，可以來回走，在途中要取一支最好看的花。柏拉圖有了以前的教訓，又充滿信心地出去，過了三天三夜，他也沒有回來。蘇格拉底只好走進樹林裏去找他，最後發現柏拉圖已在樹林裏安營紮寨。

蘇格拉底問他：“你找著最好看的花麼？”

柏拉圖指著邊上的一朵花說：“這就是最好看的花嗎。”

蘇格拉底問：“為什麼不把它帶出去呢？”

柏拉圖回答老師：“我如果把它摘下來，它馬上就枯萎。即使我不摘它，它也遲早會枯。所以我趁它還盛開的時候，住在它邊上。等它凋謝的時候，再找下一朵。這已經是我找著的第二朵最好看的花。”

這時，蘇格拉底告訴他：“你已經懂得生活的真諦了”

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應該不是蘇格拉底與柏拉圖的對話吧？那時怎麼會有聖誕樹呢？嘻～管他的，反正是一篇可以發人省思的文章。

你昨晚還在夜裡哭泣嗎？

2006-11-08T11:10:00.000+08:00

你說你最近幾乎每天都哭......

在狹小的車廂裡，剛打了愛情敗仗的我，不知該怎麼安慰你，只能輕輕地揉著你的後頸，希望可以立即減輕你的痛楚......

我心裡不禁問道，你們這種關係是“愛”嗎？

愛裡怎麼會有那麼多傷害？

或許我不知道從開始至今，你們究竟有過多少快樂的時光，讓你尚能握著那過去的甜蜜，在這段變質痛苦的感情裡堅持下去。

你真的快樂嗎？

我這局外人並無法暸解箇中樂趣，你卻說，愛已經變成習慣。

“習慣”？

若“愛”是這種日復一日，看不到幸福的痛苦“習慣”，我寧可不要愛！

昨晚我開始為你們向主耶蘇懇切禱告，禱告主醫治他的疾病，減免他的痛楚，讓他能有愉快的心情，讓他事業一切順利，讓他能被你的愛感動，讓他接下來能專心愛你，給你幸福快樂。這不都是你夢寐以求的嗎？我不知自己是否真的夠誠心，但至少我努力讓自己相信，或許，禱告也是為了我自己，讓我可以在面對你時，能真正的不再抱任何希望。我禱告主派遣天使在他身邊，開導他，引領他，但是我沒有為你祈求天使，只是希望主能讓我成為你的天使，能在你需要時能幫助你，直到你走到幸福之地。

忽然想起光良的歌，我愿變成童話裡你愛的那個天使，張開雙手變成翅膀守護你......其它的我不敢再多想，只祈求主早日賜我屬於我的真正幸福。

幸福是要去追求的，痛苦絕對不是愛裡的習慣。生命的主權在於上帝，但若是今天有愛，明天死去，也是幸福的。

你們不是無所不談的嗎？似乎你們忘了談“愛”與“幸福”，是時候記起了。祝福你們！

你昨晚還在夜裡哭泣嗎？希望很快可以看到你們兩人幸福地相擁出現在我面前。不必擔心我，因為，我相信世上有值得去追求的“愛”與“幸福”。

放愛一條生路

2006-11-07T10:31:00.000+08:00

昨天不知怎地，突然在網上和你聊到了我們之間曖昧的關係，一發不愿收拾，順水推舟，希望你可以為我們的關係做個決定。

我一直不愿提起這個話題，雖然一直在你忽冷忽熱的態度裡掙扎，但怕一提起，或許能脫離這痛苦，卻因此失去你。所以我一直不提，懷抱著小小的希望讓自己堅持下去。

你一直提起從前有某某某某對你有多好，我每每聽了心裡都很不是滋味，他們對你有多好，那又怎樣？如今他們在哪裡？我打從心裡不愿成為他們的一員，不要你把我加入“戰績”。我不要成為對你多好多好的人，我要成為你對我多好多好的人！

你說晚上找我當面談，怎知，你晚上來電找我跟“你們”一起用晚餐。？？，我想，該來的終於還是會來。

結果，他因臨時身體不舒服，沒跟你一塊出來，我們兩人待在無言的車上。終於你開口了。

你還是始終那一句，你現在無法愛我。有點失望，也搞不清楚狀況，你若是真的這麼這麼愛他，無論他對你多無情，你應該可以甘心死守著他，從一而終吧？為何你還需要我的愛？

不過。這已經不重要了。你說你要我做“特殊朋友”，可以傾吐心事，可以摟摟抱抱甚至做愛的特殊朋友。我問我肩膀上有幾顆星？愛人、伴侶、男友、情人、知己、朋友......你說，我比你的朋友多出幾顆星，但還不是滿天星那一種。嘻～滿天星，你會給我嗎？我想，我接受了。

雖然我們的關係還是這麼膠著，不過至少現在我感覺解脫了，不再把你當作愛人，不再主動，不再讓你予取予求，把主動權交給你，我恢復自由身（感覺上），可以接受不同的愛（當然，包括你的愛，如果有的話）。你說，若我遇到一個我想開始的人，而到時你還無法給我愛與承諾的話，我可以開始自己的戀情，尋找自己的幸福。聽起來很公平，不存在不必要的希望，就不會有不必要的失望；沒有了不必要的期待，就免除不必要的傷害。

我說，你將來若要和我在一起，你主動追我吧，不過那時將是我對你有要求，不能符合，就罷了:>哈～終於有機會扳回一城。其實，你追我，隔重紗，較我追你簡單多了。就這樣決定吧，讓我可以討回一點小小不值錢的尊嚴:>

心像湖邊的浮萍，不知道將漂到哪裡。

至少，我不必在關心你問你想要我做什麼時，聽你叫我從橋上跳下去，這“殘酷的笑話”了。

放愛一條生路，至少我們可以真正開始正常發展我們之間的關係，將來是朋友，是伴侶，上帝已有決定。

簡單的幸福.幸福不簡單

2006-11-06T10:17:00.000+08:00

很多圈子裡的朋友，常常抱怨很難找到真正的幸福。我們常說“簡單的幸福”，其實，一點也不簡單。每每看著許多異性戀伴侶，手挽著手在街上走，親暱的談笑，在他們對彼此堅定的眼神中，我看到了簡單的幸福。

的確，簡單，才有幸福。沒有太多外在複雜的因素干擾，在兩人的世界裡，只有兩顆單純相愛的心－每個早上在彼此溫柔的親吻中醒來，午飯時間一通關切的電話問候，下班回家一起分享晚餐，一起分擔家務,洗澡時幫彼此擦背，依偎在沙發上看電視，在床上聽著音樂看書或傾聽彼此的心事，當然還有把愛做出來，滿足彼此的需要:P 簡單的相愛，就像任賢齊《不要變》的歌詞寫著：你愛我，我愛你，不要變，行不行，不多看，不多聽，只認定這份感情......

但是，幸福，卻一點也不簡單。尤其是在這個缺乏觀念約束的圈子裡，把同性間的情慾看的太簡單，都認為不過只是性慾發洩而已，及時行樂，沒甚麼大不了，尤其大家都是同性......都是同性，這是在同性關係裡的一個迷思，很多人或許認為同性關係不必落入異性戀（霸權？）的框框裡，不必遵循一夫一妻制，孰不知一夫一妻制也是出於多數人類情感天性的需要，是社會文明的結果。除非有一天，每一個人都能誠實的說他覺得超過兩人的伴侶關係會比較幸福，並且不排斥跟其他人分享他的伴侶，不然，要如何才能找到幸福呢？

其實，若拿異性戀伴侶之間的關係來做對照，或許可以發現同性戀伴侶關係中的盲點/疏忽。打個比方，你會不會在街上對你的伴侶說某某路人甲很性感，尤其他的胸部讓你看了很想咬一口？試想想，一個男生若對他的女朋友這麼說，會有甚麼後果？或者你跟你的朋友調笑說你想跟他做愛，若一個女生這樣對她男同事調笑，你覺得她的男友會有甚麼感受？這就是大部分人的天性，敢說就算是出來花天酒地的丈夫也很難忍受他的太太跟別的男人拋個媚眼。抱歉，別批判我是男性霸權主義者，我只不過是拿個大家都簡單易懂的性別角色來做例子，若把以上舉例裡的男女角色對調，大部分“人”的感受應該都一樣吧？那為何這些事發生在男女伴侶關係上就不行，發生在同性伴侶關係上就認為“可以接受”？（？）難不成同性戀者/你的同性伴侶就有異於其他“人”的感受/感情天性？獨自跟朋友出去，不必讓他知道你的行蹤，打扮得花枝招展，在酒吧與別人調笑摟抱，私下結識新朋友……我想,大家或許知道甚麼是應該或不應該做，其實，就是不要忽略你的同性伴侶身為一個“人”的感受，那是你我都有的感受，對自己誠實，你就會知道。

不管在同性或異性伴侶的關係中，幸福都不是必然的。只不過，異性伴侶關係經過了幾千年的探索和改進，方形成今天“傳統觀念的約束”。相信在人類進步的過程中，這觀念還會慢慢改進。但是同性伴侶關係如今方浮上檯面，在這還沒有任何足夠索引的情況下，我們若排斥一切來自“異性戀霸權”或“父權”社會的約束，我們又該如何自處？

追求幸福的人，別再用太過簡單的反射行為繼續傷害所擁有的幸福。幸福不簡單，但是，其實幸福就是彼此都能抱著“要讓對方成為世界上最幸福的人”這簡單信念的實踐而已。

坦誠相對vs善意的謊言

2006-11-02T14:46:00.000+08:00

昨晚你找我喝茶，雖然最近你常常來陪我，可我每次見到你還是會很開心。聊著（或說無言凝望著你的眼睛），你突然說很久沒有造訪我的部落格，我說，我很久沒有寫文章，上面也沒有什麼新文章。

的確，最近比較忙（？），晚上七點半一回到家就開始運動，想努力甩掉肥肉，希望你能更愛我（曾幾何時，你變成我堅持運動的動力了:>），運動到九點半，等著你或許會過來找我－跟你出去喝個茶，或你來我家“坐坐”（嘻，你也暸解接下來會發生什麼事，畢竟我是精力旺盛的男人:P），通常到晚上十一點多你才離開，我再洗澡及回味一下與你相處的時光，很快，就到凌晨一點了；若你沒有過來，我則會靜靜靠在陽台的欄杆上抽著菸，想著你，也是到了凌晨才上床睡覺，怎麼會有時間安靜下來寫文章呢？但，這只不過是原因之一。

我昨晚對你說，我的前男友中午打電話給我，你問我什麼事，我說我讓他知道關於我跟你與“他”之間的關係，他打電話過來教訓我一頓。我立即察覺到你不想其他人知道關於“他”的事，十分抱歉，我說了。并非我故意到處去宣揚，但畢竟在這一段感情里，這就是“事實”-一個令我掙扎的事實。

但，問題并不在“他”，而在“你”。真的，我可以接受“他”的存在，或許欺騙自己當他是你的兄弟，照顧兄弟天經地義，但每次聽到你表露對他的“愛”時，總拉扯著我肉做的心（抱歉，抄用“人間四月天”的經典台詞，嘻），我總要表現若無其事，讓自己不在乎。可你知道的，我最在乎的是你對我的“感情”，是“愛情”嗎？你能/願意給我“愛”嗎？你知道不管在這段複雜的感情里多麼掙扎，你的愛是我最大的撫慰。你之前說過，你對我有“一點點”愛，我抗議說“一點點”就不算是愛，你立即接著說買“多多”中兩塊錢也是中獎啊。嘻，多麼俏皮的比喻。我回答說，中兩塊錢不算中獎，因為沒有中大獎的喜悅，頂多只能用來安慰自己而已。的確，中兩塊錢的背後是要付出多大的投資，不過，我就是靠這兩塊錢撐下去，繼續做個愛情賭徒:>

抱歉！我的一些親密的朋友知道我跟你之間的事，但是，你別擔心，我為你們說盡好話，一切是我自願的，也努力不會讓任何人對你帶有偏見，畢竟神要我們多說建造人的話，而非破壞人的話，是一個真理。我說了，因為我並不是你想像中的那麼堅強，我也需要有人暸解，有人在我需要時可以給我安慰。有時候我會向你抱怨，但是，我真的真的不希望增加你的煩惱，何況你最近也為著他的事情擔憂，我自找的痛苦就由我自己承擔（若我不小心增加你的負擔，請你原諒）。更重要的是，對我來說，朋友要交心，在這段隱瞞你也欺騙我自己的感情里，我希望可以在他人面前誠實一點，這樣，才能讓我獲得平衡。不過，我會盡量避免再增加你的困擾了。

你問我為何沒寫新文章，寫文章要有感而發，我最近的生活中心還是放在我們的感情上，但太多的顧慮讓我無從下筆，太多的隱瞞，我寫文章又是何必？

你說，我部落格的“很多支持者”會很失望。嘻，哪來很多支持者？還不是那幾個賞臉的朋友，不過，幾分鐘熱度應該過了，我隔這麼久沒有發表文章，大家應該不會那麼有耐心吧:>（不過，朋友，若你們“不小心”看到這篇文章，我還是謝謝你們有心的支持，嘻）。

可你會失望嗎？我問道。所以，我為你寫了這一篇文章，向你坦誠，也請你原諒我的善意謊言。

因為，我真的很想跟你有未來:>

1-1/2=1/2?

2006-10-16T14:55:00.000+08:00

1-1/2=1/2，這是小學生都懂的數學題。我曾經以為我所懂得的這一個道理，就是真理。可惜我疏忽了。

愛情世界的邏輯並不是這麼簡單。在愛情里，你以為對方只能給你一半，而你接受了，那麼你就只被“占用”了一半，還可以利用多出的那一半時間，不被干擾的做自己的事情。

我多麼希望我可以利用那一半的時間，讓自己變得更好，可惜直到現在我還找不到動力，甚至開始感到懷疑不安，剩下一半的時間，竟然用來折磨自己！我經常得讓自己回到這段感情的原點，想想當初的決定與心情，才能讓自己釋懷一點。原來，我們還在原點打轉。

突然迷上李聖傑的“癡心絕對”及霍健華的“肩上蜻蜓”，還有一首中秋夜在車上聽到的歌，不知歌手歌名，但令我感傷，忍住淚水讓它倒流咽喉，沉默不語。我時時在為了“那個時刻”作準備。

1-1/2竟然得“0”，還是，我還可以做得更好？還有別的可能？相對的，1/2+1就超過圓滿了嗎？

朋友

2006-10-13T16:09:00.001+08:00

最近一位失聯多年的朋友突然跟我聯絡上了，她是我當年在台灣僑生大學先修班乙組四班的同學，僑大畢業後，同學各自紛飛，只有我一個人到了陽明山上的文化大學。開學前的暑假，我認識了我的第一個男朋友，接下來的一年，我們都住在士林的小套房里，時間都給了他，幾乎沒有跟舊朋友聯系。我一向自許瀟灑隨緣，緣起緣滅，不必強求，所以也很少去經營友情。記得大學時期，我們辦了一次班聚，也忘了當時她有沒有出席。

突然接到她發來的電郵（幸好她找到我幾年前寄給她的賀年卡，就這麼一次，沒有回音），趕快把她加入我的msn名單裡，連帶也得到了幾位香港澳門朋友的電郵網址（感謝科技！）。接下來幾天，我們熱烈在網上進行交流，仿佛要把彼此之間空白的那幾年惡補回來。朋友就是朋友，就算多年沒聯絡，只消一會兒，感覺又回來了。聽她說著幾位朋友的近況，我思緒回到了十八歲那一年－僑大、林口、教室、操場、老師、小徑、炭筆、粉彩、舞會、宿舍、宿舍樓梯間臨別的擁抱......轉眼十八來到了三十。

我一直忽略友情，或更貼切的說，我更重視愛情，朋友調侃我有了愛人就很難約到我，畢竟我覺得君子之交淡如水。對我來說，親情、愛情和友情，就像太陽、月亮和星星。親情是太陽，它恆久給我溫暖，我是這麼的習以為常，有時竟未察覺它的存在；愛情是月亮，溫柔的月光總比太陽更能吸引我的目光，掛在天空一角，總能喚起我內心深處的溫柔；友情是星星，漫天的星星，雖然有時被月亮的光芒所遮蔽，但在月光暗淡或沒有月亮的夜晚，它變得如此的耀眼，一閃一爍，靜靜聽著我的傾吐。

朋友，謝謝你們，你們就是我漫天的星星，雖然我時時忽略你們的存在，但你們總在月亮缺席的寂寞夜裡，讓我可以抬頭細訴，讓我得到安慰。

我也要成為天上一顆永遠守護你們的星星，你們不必察覺我的存在，不過，每當你們需要時，抬起頭，你們就會看到我。

煙雨明月藏

2006-10-11T15:45:00.000+08:00

這是一個沒有明月的中秋，吉隆坡上空一片灰濛濛，卻一點也不浪漫。所有亮麗悅目的顏色，都被吞襲在灰幕里，濃得化不開的煙霾，路上行人神色凝重地趕著路，路，仿佛還遙遠......

聽說今年中秋的月亮是九年來最大的一個，可惜無緣見到。陽台上掛起一盞盞紙燈，竟可比美雲後的月亮，隨風輕擺。手中的菸，燃燒著寂寞，一根接一根品味著這段感情。

渾濁的空氣，使得難得一見的明月也暗淡了起來，但手中的菸，竟讓我練成不壞之身，尚能自在地吞吐著煙霧，沒有附著在我的肺，卻逐漸蒙蔽我的心，讓我也跟著暗淡了起來，在這灰色的中秋，應景吧，我想。

午後雷陣雨過去了，還是一樣迷茫的景色。

菸燒盡了，一股淡淡的菸味遺留在指間；心燒盡了，會有什麼餘味呢？

不要有遺憾

2006-10-05T09:54:00.000+08:00

親愛的，

我從一開始就知道愛你是一條崎嶇的道路，也知道“暫時”對你不能要求太多。可是，當我對你的愛日漸深厚時，我也像凡夫俗子一樣變得貪心、自私了起來，無法持守當初要給你“超然的愛”的想法。這是我一向所擔心的情況，怕會因此把我們的關係逼到死胡同裡。

因此，我試著抑制我對你的愛，原想這樣會讓我內心變得更平衡、更有尊嚴，怎曉得，這一加一減的拉扯，竟漸漸撕裂我的生活......

每當我要自己減少對你的愛時，我真的（？）可以做到，但我竟擔心這樣到了某一個程度，我將不會再愛你，我真的希望這一天不會這麼快就來臨（或永遠不會來臨）；那麼，我就再愛你多一點吧，這我當然可以輕易做到（？），我竟害怕這“愛”會讓我無法持續給你那種“超然”的態度（抱歉，我終於暸解所謂“超然的愛”就是一種可有可無的愛，有了開心但不特別開心，沒了難過但不特別難過），怕最終傷害了你，也傷害了我。

一夜思索，難道我當初下決心跟你相愛一場，要的就是這樣一個結果嗎？不是的！所以，既然決定了愛你，為何不愛得甘脆一點、愛得勇敢一點？

就算只是單戀，就算有傷害，也不要有遺憾。

越曖昧越多心

2006-10-04T09:26:00.000+08:00

親愛的，

很抱歉，愛情並不是一頭可以輕易被馴服的獅子，我努力想要它像小狗一般安靜依偎在我腳邊，呼之則來，揮之則去。可笑吧？就算這頭獅子可以靜靜地躺在我腳邊，老實說，我難免也戰戰兢兢。是的，這種“曖昧”，讓我開始“多心”了......

我多心在你從來不說愛我；

我多心在不時看到你眼神中的閃縮；

我多心在你並不熱衷與我親熱，甚至避免與我在家獨處；

我多心在你開玩笑的說若沒有停車位，就不上我家；

我多心在你第一晚來我家過夜原本說要帶幾件替換的衣服放在我家，但是你連當晚的睡衣都沒帶來；

我多心在你說看完演唱會之後要跟我在云頂過一夜，現在則說要在考慮......

你不說愛我－我感激你的誠實，你現在願意來找我，是因為你也感激我愛你嗎？若是，親愛的，愛情並不是報恩，要感激我，不如讓我過得更快樂，不是嗎？還是你怕我對你的愛會影響你對他的愛？還是你不相信愛了？還是我們相識的時間還太短，還不足以讓你說出愛我？還是你性格使然？但這是我最不能說服自己的理由......你曾經愛得轟轟烈烈吧？我記得一個週末，我們逛了街，約“他”出來一起吃晚飯，你過後一直聯絡不上他；我記得在茨廠街牛肉麵的檔口，我們抽著菸，你幽幽地說你應該知道他在哪裡－一個會傷害你的地方，你眼中盡是失落與憂傷；我更記得，我們在那裡耗了好久，就在我們要離開的時候，你接到他的來電，你問他去了哪裡，原來你猜錯了，他把手機遺忘在車上，你的狂喜，抱歉，我無法分享。對，那就是“愛”。

或許你也察覺，我最近也不再說愛你了。常常在望著你的眼睛（總覺得彼此都在逃避什麼，在彼此的眼瞳裡看不到一個肯定），與你激烈地親吻（不知你心裡是否和我一樣也百感交集呢），甚至在做愛時，我常常把那三個字，配著無奈硬吞了下去。因為，我怕。

我怕你因此更“感激”我；

我怕造成你不好意思對我開口的困擾；

我怕讓你內心交戰拉扯難過；

我怕我對你的愛“強迫”了你；

我怕我更難過......

“愛”能讓彼此互相信任，“曖昧”卻難免不叫人多心。一字之差，就是多了那麼一點點，讓“愛”變得不簡單起來；“愛”讓人可以什麼都不計較，“曖昧”卻讓人不得不去計算彼此的過去、現在與未來。

親愛的，我真的不希望你會再造訪我的部落格，因為上一次你看了，對我說：謝謝你愛我。不過，若你還想感激我的話，希望你可以用對的方式來感激我吧:>

是我太多心了嗎？我真的希望你這樣對我說，或誠實對我說。每天對著這一頭安靜的獅子，或許會有一點成就感，但，總會累吧。聽著楊丞琳的《曖昧》，我只能禱告我們會有好的結局。但，不要因為我愛你而愛我，因為我是自尊超強的獅子:>

唉～怎麼我貪心了起來，看來我還沒馴服那一隻獅子。

一開始就少了激情的愛

2006-10-02T17:40:00.001+08:00

愛情是什麼滋味？

我嚐過純純的愛－在淡水河畔分享著一個老婆餅，在小公園牽著手走了一百米不到的幽暗小徑；

我嚐過狂熱的愛－上班時間在公司的廁所裡探索著彼此的肉體，在他家裡的每一個角落甚至他父母的睡房都留下我們做愛的回憶；

我嚐過幸福的愛－下課後在家裡靜靜等著他下班歸來，週末假日一起上教堂，一起去遊玩；

我嚐過激烈的愛－相愛的時刻愛得要生要死，爭執的時候爭得你死我活；

我嚐過一夜的愛－夜裡纏綿充滿柔情，隔天醒來只不過手機的通訊錄裡多了一個可能永遠不會再聯絡的電話號碼......

可是，至少，那些愛一開始就是充滿激情的。

我常在想，一開始就少了激情的愛，是什麼樣的因素促成的呢？會有怎麼樣的結局呢？

若彼此相愛，不應該是一開始就能產生激情的火花，隨即在火花逝去時，彼此還能靠著那共同溫暖的回憶一起過日子。一開始就沒有火花的愛，將來要怎麼維繫呢？兩人太熟了，將來還能擦出火花嗎？

在婚姻大事由父母作主的年代，多少夫妻的愛不就是這樣培養出來的嗎？但那是愛，還是生命的無奈？在沒有選擇的餘地下，嘗試去愛那宿命的安排？可是又有多少人成功相愛呢？

在這個可以自由戀愛的時代，這樣沒有火花的愛，是不是背後存在著一些問題呢？對方對你激情不起來，性格使然？最怕是對方根本不知道自己要的是什麼，或許你并不是他所要的那一個人，他隱隱約約感覺到，卻又說不出個所以然。這樣彼此膠著，最後委屈了他，也委屈了你。

潺潺小溪，匯成大江；壯麗飛瀑，緩流大海。

愛情的滋味，我還沒嚐遍。

但那會是“愛”嗎？我真的希望是。不要吃到由老鼠製成的雞腿才好。

神聖.謹慎

2006-09-30T11:39:00.000+08:00

今天收到台北同光教會曾牧師發電郵過來的同志婚禮節目流程，有四對姊妹要彼此相扶踏上紅地毯了。身為同志基督徒，我也與其他人一樣，想著有一天可以攜著另一半的手，在親戚朋友的祝福下，緩緩踏著紅地毯，步向那一個漫長又嶄新的階段。

我已經多次想像我當時的感受，一定是百感交集，對未來雖然戰戰兢兢，但充滿期待。短短的紅地毯，走起來卻感覺漫長，步步為營，因為一切來得太美好，深怕一不小心，上帝又會將這幸福收回去。但是我將在另一個人堅定的眼神、母親寬慰的眼神及親人好友祝福的眼神中，找到勇氣。

－－黃奕中，你願意XXX做你的伴侶，並與他在神聖的婚約中共同生活？無論是疾病或健康、貧窮或富裕、美貌或失色、順利或失意，你都願意愛他、安慰他、尊敬他、保護他？並願意在你們一生之中對他永遠忠心不變？－－

但是，除非到了那一刻，不然我永遠都不會知道當時與我牽著手的那另一半會是誰，因為我曾經想像過的有兩個人的臉，但是都不成。誰會是我最終的牽手，就是一起步向紅地毯的那個人？也只有神知道。
我常想，在神聖的婚姻誓約說出口之前，我是不是應該謹慎一點呢？雖然我可以愛得很感性，甜蜜的話語可以照著當時的感覺說出來，但是，在神的面前及在眾人的見證下，要說出婚姻誓約的確是要很理性。那是一個人跟另一個人在神的見證下所立的約，怎麼可以不經思考，信口開河呢？

要說出這個婚姻誓約，我想我應該會跟我的伴侶商量多次，經過彼此理性的討論后，才來到神的面前立約，成為一生的伴侶。當然，我們所能做的就是遵守誓約的內容，其餘的，真的只有交給神來安排了。

即將步上紅地毯的姊妹們，妳們是幸運的，我真的很羨慕妳們。希望神祝福妳們！也希望妳們能一輩子幸福地守著這神聖的誓約。

我真的很想有一天也能大聲說出：我願意！（當然不需要這麼高調啦:>）

【20060930台灣同志大遊行──同志集體婚禮之流程】

婚禮主持人：王蘋、阿哲（遊行主持人：智偉）
證婚牧師：同志牧師──曾牧師
主婚人：許佑生、葛瑞
證婚人：何春蕤教授、王增勇教授、王如玄律師、邱晃泉律師、賴正哲、王蘋、鄭運鵬立委、蕭美琴立委、林奕華議員等等

Run Down：

15:50 遊行結束群眾集合至華山
16: 00 G-RUSH舞蹈表演
16:15 遊行主持人介紹遊行各項活動以及參與貴賓，過場給婚禮
16:20 婚禮主持人開場，介紹牧師、主婚人、證婚人（此時請婚禮義工開始清出紅地毯路線，並發放禮炮、玫瑰花瓣）
16:25 歡迎新人入場（請現場群眾起立）新人開始步紅地毯入場（播放進場音樂、兩旁義工撒花瓣拉禮炮）
16:35 新人全部上台，婚禮開始，主婚人（許佑生）賀詞

16:40 牧師進行婚禮福證
◎宣布婚禮詞
◎婚姻信息短講
◎結婚誓約
◎牧師舉右手宣告婚姻生效
◎祝福禱告
◎新人揭婚紗、親吻
◎獻唱張惠妹的「愛是唯一」（同時遊行主持人於台下宣布開始千人擁抱）
◎新人互戴結婚戒指
◎結婚證書簽章（新人簽在義工手持證書上，主婚人證婚人簽於大證書上）

16:55 牧師宣布婚禮禮成
◎主持人（婚禮+遊行）請新人丟捧花
◎放音樂（好好愛我），新人退場

【同志集體婚禮】

詳細程序

一、宣布婚禮詞
二、禱告
三、同志婚姻信息短講婚禮的信息——「婚姻是愛的承諾」　　

在舊約聖經記載，上帝說：「人單獨生活不好，我要為她/他造一個合適的伴侶來幫助她/他。」之後，被上帝創造的人回應說：「這終於是我骨中的骨、肉中的肉；我要叫她/他做『伴侶』，因為她/他從『人』出來。」因此，人要離開自己的父母，跟她/他的伴侶結合，兩個人成為一體。　　

曾牧師就用這三節聖經經文來勉勵這四對女同志新人：　第一個是「合適的伴侶」：　第二個是「婚姻是伴侶一生一世的誓約」：　第三個是「婚姻伴侶要相愛，如同愛自己一樣」：

四、同志婚姻誓約
五．證婚牧者宣告同志婚姻生效（牧師高舉右手莊重宣告）：
六、證婚牧者祝福禱告
七、新人揭婚紗、親吻
八、同志朋友獻唱祝福歌曲－－張惠妹的「愛是唯一」
九、婚姻伴侶交換互戴結婚戒指
十、結婚證書簽章
十一、同志婚禮與誓約圓滿完成。

幸福法則？

2006-09-27T13:47:00.000+08:00

愛情，有沒有所謂的幸福法則？

愛人與被愛之間，是否可以計較誰愛誰多一點？愛給得少一點的人是不是比較幸福？愛給得多一點的人是不是就比較辛苦？

很多朋友受了愛情的傷，都說：下次我要找一個愛我多過我愛他的人。大家都想成為愛情里幸福的一方。

其實，錯了！

我曾經這樣狠狠傷害了一個人。

愛情，就像兩個人玩翹翹板，份量相當的人，玩起來才會有趣。若體重相差太多的人一起玩，久了，雙方都會累。

我之前在公園碰見一個人，跟他發生了關係，過後他說他有男朋友了，他喜歡我......他說他之前經歷一段不愉快的感情，付出太多，收穫太少，因此，他決定找一個愛他更多的人，他當時已經找到了，可是，幸福嗎？

跟一個你不是這麼愛的人在一起，只因為他愛你，日子一久，有一天你竟然發現他的愛已經變成你的一種負擔，而且那是你自找的。除非你可以對他培養出份量相當的愛，不然，就要看你是否願意在愛中委屈自己。很多人因為耐不住內心的那一份空虛，紛紛往外尋找機會填補另一方所無法滿足的部份。

那麼，愛得多一點的人又怎樣呢？愛人是很浪漫的，當局者迷，旁觀者清，對他來說，或許他是幸福的。因為，另一半就是他所要的人，能與他在一起，他已滿足無憾矣。當愛意正濃的時候，他甚至願意為對方犧牲生命，那麼，對方少給了那麼一點，多做錯了那麼一點，他還有什麼不能包容的呢？

然而，這就是幸福嗎？幸福就只是這樣而已嗎？

什麼又是幸福法則呢？這世上會有幸福嗎？

你對“幸福”有信心、有盼望、有想像嗎？

你敢要“幸福”嗎？

愛.解癮

2006-09-26T14:28:00.000+08:00

親愛的，

你最近常對我說：你抽多菸了...

我記得對你說過，我只是在特定的情況、場合及情緒下才抽煙，例如，去酒吧，喝酒不叼根菸，總是覺得怪怪的；漫長等待又無所事事時，抽根菸可以打發時間；思緒紊亂時，抽根菸可以平靜下來；心情不好時，抽根菸可以扮扮憂鬱，舒緩情緒；我不善交際，抽根菸有時是很好的共同語言...我也說過，不會讓自己有煙癮的，畢竟有了煙癮，抽煙不再是一種享受，而變成必須定時服用的藥物，不再根據情況、場合及情緒，而是根據生理，多可怕，抽菸變得不浪漫起來。

我最近抽多了菸，你抽時我陪你抽，是為了分享（或分擔）你當時的情緒，我總喜歡跟你一起經歷生活的點點滴滴，不忍你一個人孤單，也是不想錯過你生命的一絲一毫；你不在時，我也抽菸，甚至抽得一根接一根的，比你在的時候還放任，因為你在時我若抽太多怕你擔心，而且我一向都認為吸煙對健康不會是好事，我希望以後可以過著不需要抽菸的日子。

不會讓自己上癮？這几個星期以來，我開始懷疑了。我現在不覺得自己有煙癮，但若是有一天我停止抽菸之後，我會不會發現其實自己已經染上煙癮了呢？會不會欲罷不能？但是，親愛的，我並不擔心，因為我知道自己只是染上感情的癮，“菸”與“愛”是解藥，只要有其中一個，就可以解癮了。我多麼希望可以跟你過著健康的生活，不必應酬你的朋友（？）上酒吧，情緒低落時彼此的擁抱及親吻即可化解難過，等待時想到你會讓我幸福，誰還需要菸？並且為了將來可以陪你多一天，我決定過得健康一點（雖然生命在於上帝，但選擇健康的生活是我可以為自己生命所做的其中一件事）。

不過，在我們愛的力量還不足解去我“感情的癮”時，我暫時唯有倚靠我唾手可得，又可控制在我需要時能隨時為我解癮的藥－“菸”。

你抽多菸了，為什麼呢？

親愛的，你是知道原因的，不是嗎？

揮霍寂寞

2006-09-22T14:10:00.000+08:00

親愛的，

我們昨晚聊得滿愉快的，你不必擔心。在幽靜公園的入口處，不知怎的，昨晚燈光有點暗，我們天南地北的談著，沒有月光的晚上，這城市的光害竟然將公園內的階梯、草地、樹木，灑上了一層薄薄銀白色的光影，讓我感覺就像仲夏夢之夜的舞台，聽著虫鳴，抽著菸，試著暸解你們之間的關係。我問他會不會在意我和你之間的關係？他說完全不會，不可能會。那他應該不會在意你過來陪我時，把他一個人丟在家裡吧？我想。

剛剛我在msn向你透露我們談話的一些內容，我問你他對我的印象怎麼樣，無奈，因為他是你的天，你對他唯唯諾諾。我還假裝開玩笑說我不在乎他對我的看法，我只在乎你對我的看法，我忍不住問你：你已經愛上我了嗎？我立即後悔了，隨即問：你暸解並懂得我嗎？（就像你說你那麼暸解他一樣）。你果真僅回答你需要多一點時間來暸解我，有點失望，雖然一切在我意料之中。

多一點時間？我能給你我所有的時間，問題是，你能給我多少時間？你有時間可以給我嗎？你曾說我們現在處於熱戀期，可是，親愛的，我倒覺得我們還沒有開始，不，更確切應該說我在等你開始。當然，msn裡嘻皮笑臉的圖檔，可以化去彼此間的尷尬，抱歉，我並不是要欺騙你，只是不想你為難。我越發暸解你們之間的感情，就越發知道你可能連讓我有勇氣及信心持續這段戀情的愛也給不了。我們都不暸解“愛”，卻只有我一個人在這裏自怨自哎。我笑不出來，感謝那些可愛的圖檔將我的笑臉傳遞到你面前。

我為何如此！不是一早就料到這樣的情形了嗎？可能當時我沒想過你能給的愛只能這麼少？不是，應該是我還不暸解你對我的愛，畢竟“時間還不夠”。我完全沒有資格去怨你！你不會在意我的自怨自哎吧:)

我常說：活著是為了體驗生命中又一次的狂喜與幸福，那麼，我還在這關係裡浮沉，就是為了再一次體驗你眼中深情的愛意了。是的，在你的愛還沒有“臨幸”到我這裡時，我只有繼續在這裏揮霍寂寞，嘻:)

三人行不行？

2006-09-20T14:21:00.000+08:00

這兩天我們終於一起外出了（我與他及另一個他）。前晚三人一起圍桌吃飯，昨晚一起逛夜市，之前我甚至與另一個他在超市閒逛等他運動完畢過來與我們會合。我們幾乎無所不談，除了“他”與“我們”。還不是時機吧，我想。

三人並排逛街實在太難行，總要二前一後，一前二後的，感覺有點像彼此正在進行著可笑的拉鋸。他有時候過來搭搭我肩，拉拉我手，我是很感激的，因為或許他要讓我知道他心中有我，在乎我，怕冷落我，或，感激我？可是我始終無法忽視不遠處的另一雙眼睛，有時竟看到一閃而過的吃味（希望是我多心）。我幾次慌忙的推開他（並不是我本意），我不想另一個人因為我而受傷害（抱歉，我的前男友們應該不會認為我是這麼慈悲的人，因為我曾狠狠傷害過一個人，一言難盡）。

我之前抗議他給我這樣的一份不完整的感情，他之後有說過，曾經有一個人要求他與男友分開，他男友不喜歡那一個人，結果他倒與那一個人分開。

我應該可以忍住不叫他與男友分開吧？就當作為了持續從他的眼中看到深情。但是，他男友可以忍得住這種關係嗎？之前以為他男友不是很愛他，現在看來得重新認識他們的感情了。還是有人爭的東西比較吃香呢？我想，若是到了需要選擇的那一天，對我未嘗也不是一件好事，寧為敝履，不為雞肋，嘻～

三人行不行？

暫時還不懂，總要試過才知道，我還想走下去！

愛.危險

2006-09-18T17:39:00.000+08:00

愛情總是叫人盲～當人被“愛情”牽著走時，總是什麼都願意，任何辛苦委屈都甘之如飴，甚至為對方犧牲性命也在所不惜。可是，當愛情走了以後呢？夢中人騶然清醒，一切犧牲委屈突然變得可笑。

我說愛情就像經營一家小小的咖啡店，可分為三個時期－策劃時期、經營時期及享受成果抑或拆夥的時期。

策劃時期－兩人剛開始想要與對方合資開店時，總是熱心滿滿，對未來充滿計畫及期待，若兩人能一拍即合，能相互配合，愛情咖啡店總算開張了。

經營時期－成功開店之後，就進入了艱苦的經營時期，這個時期是容易讓人失去耐性及信心的，考驗著兩人彼此之間的默契及包容，問題接踵而來，凡事不像當初所計畫的那樣順暢，或許有時會問自己，當初的決定還是對的嗎？兩人若能同甘共苦，相信雖然艱苦亦能靠著彼此的扶持，走過這個階段，若走到了享受成果的時期，回頭看一切的苦楚竟然都是甜蜜的－享受成果時期。

倘若，十分遺憾的，彼此在經營時期有太多的磨擦及爭執，爭得臉紅耳赤，心如刀割，抑或有一方沒有真正投入心力一起經營，辛苦的一方得不到足夠的支持與鼓勵，有天竟開始埋怨了起來。該放棄？之前的努力全都付諸流水；堅持下去？會不會血本無歸？很快到了準備拆夥、結束營業的時期了，如何心平氣和，理性收拾殘局，嚴峻考驗著彼此的智慧－拆夥時期。

我在想，你都已經跟人經營著一家咖啡店了，現在我還興致勃勃地要和你再開另外一家愛情咖啡店，我是這麼充滿熱心赤誠的，幾乎要投入我的所有與你合資。人在衝動當兒往往欠缺周詳的考慮－你還有多少的資金及心力可以投入我們愛的咖啡店？你有這個能耐可以兼顧嗎？我真的會願意投入我的全部，相對於你只投入一半心血，為了我們愛的咖啡店而搏鬥經營嗎？我昨晚告訴你我願意，只要你能投入足夠的關心、支持與鼓勵，驅使著我繼續經營下去。可是，我真的能做到嗎？

這是一個賭注啊！賭輸了，我輸了全部，你還有安全儲備基金可以度日。策劃期會有多長？我該開店嗎？你會給我投入足夠的心力嗎？我會有毅力嗎？為了你，我願意試試！

愛.危險！

等你愛我的時候

2006-09-16T09:20:00.000+08:00

2006年9月15日

亟待今晚跟你一起逛夜市。我們在上班時間通過網路就聊了起來。手頭上還有一堆工作待處理，但我不想錯過任何一個多瞭解你一點的機會。你突然調笑說我還沒向你求婚，我愣住了一會兒，立即很認真的問你：我們結婚吧？你說：不行，你還沒有準備！準備甚麼？我準備好了（雖然在還沒有更深瞭解對方就說出這麼神聖的承諾，我顯得有點不負責任，我也清楚這一點，但我當時真的是願意給你這個共度一生，病老相攙的承諾，不過你應該以為這也是調笑吧），可你呢？你說：結婚鑽戒！我說：你等我，我存錢，不過我現在事業無成，恐怕拖累你，但我保證會加油的。

今天早上在上班的快鐵上，我跟媽寫簡訊說遇見了你的事，讓她多瞭解你一點，對你印象好一點，為以後見面修直道路。

你問我星期一跟你朋友一起共用晚餐如何？哪一個朋友啊？我明知故問。你說是你男友。男友？哪我是你的誰？這是我一直想多瞭解的部分。你說：你也是我男友。

我說：我的數學一向不好，三角函數總是弄不清楚，只會簡單的1＋1＝2。我立即接到你的來電。可是親愛的，很多事情通過電話是很難表達清楚的，對我來說，電話是很好敷衍人的工具。我們又回到網上。你這麼緊張我嗎？

是我先打開了潘朵拉的盒子。我說，你應該是打算一直跟他維持這樣的關係了，你不否認。為甚麼呢？你說：可能習慣了。你又說：我愛他。我想，後面那一個才是真正的原因吧？你愛他，他不是很愛你，你很傷心，他生病了，你們沒有未來，他願意繼續住你家里，你得到他的人。

是這樣吧？你心滿意足了嗎？但你為何招惹我？哦～不是你招惹我，是我自願的。在愛情世界里，沒有是非黑白，只有心甘情願。我掙扎說，愛情是自私的，不能與人分享，我怕我做不到。你說：愛是不能與太多人分享。突然我想，是我不懂愛嗎？我所知道的愛情，就是不讓你所愛的人受一丁點的委屈，要讓他真正幸福快樂。我當時還是說：我喜歡你，我愿意嘗試。你說你不要嘗試，你要開始。親愛的（我應該這麼稱呼你嗎？），我們怎麼開始？雖然無法預期未來，但彼此相愛的兩人，還是可以開始，可是我們的現在算是甚麼樣子呢？有未來嗎？

你能真心在上帝面前說出：“我愿意”嗎？（還是你要牧師把台詞“一個人”改成“兩個人”？）

突然很想聽張雨生的《河流》：任我流吧，像層層冰川，就算億年換几吋，我也寧願這麼盼。上帝真的還在考驗我，讓我更有耐心嗎？在愛情裏，有耐心堅持到最後的人，會像烏龜一樣取得最後的勝利嗎？

你突然說，你朋友失戀了，今晚你得去安慰他。

可誰來安慰我呢？

抬頭望向窗外，原來細雨紛飛，註定今晚夜市是去不成了。

走在回家的雨路上，我想起昨晚在陽台陪你抽著菸時，你說過你想要在雨中漫步，當時我多麼希望到時你身邊會有我。你不會知道的，就在我回家的路上，你在我腦海裏，已經陪我淋了一路的雨。

正寫著我對你的心情時，接到你的來電，說你已經平安回到家了（謝謝你心裡有我），說你明天要陪朋友去酒吧，要我也一起去，以免將來我怪你不老實（謝謝你記得我說的話），最後你說你收到銀行來函退回你貸款的申請，你要貸款給你男友做生意（謝謝你在乎我的感受，所以決定不隱瞞？）。

我說過若有一天我無法忍受而離去時，你會不會祝福我？你說，會，但不希望會有那麼一天。

我想，你現在愛我嗎？我要等你愛我嗎？你會愛我嗎？

看來，我們還要學習甚麼是

“愛”。

小樓一夜听春雨

2006-09-15T10:11:00.000+08:00

昨晚你來了。我當然希望你能每天都來，留下，別走！

無奈啊～無奈。你畢竟還有一個家要回去，我無法跟著你，那裡還有一個人躺在你的身旁。

我們談到彼此對未來的期許，心目中的婚禮（下次是否應該連葬禮也談談呢，畢竟這才算執子之手，與子偕老吧），談著你要帶我去見你的朋友們，甚至你家裡的那一個也想見見我（雖然你說你們之間沒有未來，但畢竟現在他還稱為你的“那一個”吧），談著你要去背包旅行（不知你是否渴望我也能在你身邊，一起相互扶持，勇闖人生？），談著談著，你說你從前錯過了一幅畫－“小樓一夜聽春雨”，一直引以為憾（我初時以為是李清照的詞，上網查出是南宋陸放翁的詞，不學無術，網路還真方便），我當時下定決心以後一定要買這麼一幅畫送給你。

說著說著，你說你想像畫裡的人一樣，坐在幽靜的竹製小亭裡，靜靜聽著春雨。我多麼希望這麼一天早日到來－我們靜靜的躺在窗邊的床上，彼此依偎著，聽著赤道的狂風暴雨，想像在這麼一個山林的亭子裡，整個世界就只有我和你。只是未知在你想像裡，是否如你所說，你喜歡一個人獨處？那我的無奈就化成春雨，靜靜陪你一夜，好嗎？

你夠XX嗎？

2006-09-12T15:13:00.000+08:00

又是一個寂寞的週末啊！星期五晚朋友約了在市中心游盪，在風景極佳的咖啡座高談闊論（尤其講述我最近在網上交友所學得的教訓及成長）、對路人評頭論足一番，好不暢快。

帶著疲憊及失落的心情回家。

星期六中午下班再跟同一個朋友約了去看電影，但因電影只演晚場，決定不看，就逛了書店，買了一本《詩經》。

在回家的快鐵上，我獨自站在門邊看著書，列車靠站，一個高大的身影掠過眼簾，隔了半個車廂，只看到他的背影。算了吧，通常背影跟正面差距會滿大的，又是一個背影殺手吧。

“關關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑”，不經意抬起頭，那高大的身材正好望了過來，長得還不錯！從眼神中可看到彼此會心一笑。他應該也是！他也喜歡我嗎？我會錯意嗎？再看一次！他也望了過來，給他一個友善的微笑鼓勵鼓勵吧。我快下車了，他會跟我一起下車嗎？這時在看著他的眼神，好像是“等我”，我自作多情嗎？

終於，我們兩個一起下了車，自我介紹後就聊了起來。他跟我都是檳城人呢！以後可以一起回鄉（想太遠了吧）。年齡適中（35歲），手腕上戴著一串水晶鏈，他應該不是基督徒（當時有點失望，因為不能在信仰中有所分享）。“明天應該有時間出來”，好啊，我等著你約。其實經過了網上交友的教訓之後，我要自己學習更有耐心，不想再主動追逐，累了，只想把自己準備好，做一株堅強的向日葵，等待著心怡蝴蝶的青睞，我再給他鼓勵，不就簡單得多嗎？（自尊超強的獅子座！）

別了他之後，就是上帝給我修煉耐心及平常心的功課了。經過前幾天的嗑煙之後，纏了我一年多的慢性咽喉炎又發作了（三個月來每月花將近四百塊看中醫的投資又白費了），咽喉發疼，全身開始滾燙痠痛起來。不行！吞了兩顆普拿疼之後，我便帶著疲憊去公寓健身房做運動（因昨天夜歸，不想再怠墯下來）。

“明天約早上十點吃早餐”，終於等到他了，這表示他對我有興趣？他會是上帝賜給我的那個對的人嗎？我希望是！我想要有個伴侶可以安定平淡相愛的過日子。

普拿疼還真有效！疼痛驟減，趕快休息期待明天的到來！剛躺下不久，電話突然響起，是他！“喂，明天改約晚餐好嗎？”，“為什麼？”，“待會跟朋友去酒吧，怕明早起不來”。怎麼會這樣呢？感覺他沒有像我一樣期待明天的見面呢？“你要一起去嗎？”，“好啊”。哎～我是怎麼了？不過，聽他的語氣，好像他從朋友那邊以為我是個交際花，好像他朋友認識一個跟我同名同姓的人，好吧，真金不怕紅爐火，我去亮亮相，看你們還有什麼話可說。這是我為了彼此未來的發展所能做的事，其它就看緣份及上帝的旨意了。

再度爬上床已經是凌晨五點的事了。這是我生平第一次跟剛認識的人及他的一堆朋友去喝酒跳舞，凡事總有第一次嘛，只是我還不知，我即將體驗更多的“第一次”。“明天再聯絡你”，這算是邀約的承諾吧？

隔天等了很久，下午將近四點才接到他的簡訊“共用晚餐如何？”，“好啊，我都在家，何時呢？”；又過了一會，我因為起得早，又忙到現在方有機會躺在床上小眠，“到你家去”，“好啊”（我無法否認我希望會發生什麼），“五點之後到你家去”。

六點出，我才接到電話說他到我家樓下了。我夠耐心了嗎？要以平常心對待他，別讓自己再成為主動的那方。“對了，上次你說你跟朋友一起住，是誰啊？”，“他是我男友”，“哦～你們在一起幾年了？”，“快六年了”，“你有了男友，為何還要來找我？”，“我們是open relationship”。

“你喜歡哪一型的？”，“我喜歡憨厚老實的”（就是你給我的感覺啊）“你呢？”，“我喜歡不是很高的”（是我嗎？），“哪你男友是你喜歡的那一型嗎？”，“是的”，“那你們之間關係如何？”，“我們很久沒做了”，“你沒向他反映嗎？”“我們無所不談”。那你幹嘛來招惹我？？？

上帝啊！你給我遇到一個外表感覺不錯的人，我雖然還摸不清他究竟擁有什麼樣的靈魂，但他不是我的！！！既然如此，我就求其次吧，反正大家都不是善男信女。我們還是做了。我給另一個人帶來傷害，我會有報應嗎？虧我還期許自己做個君子，“己所不欲，勿施予人”，“君子不奪人所好”，除非人棄我撿，就會當成寶。

床上深情的眼神的確讓人頭暈目眩，他會當我是什麼？

玩弄的對象？你夠放蕩嗎？

逃避的對象？你夠堅強嗎？

戀愛的對象？你夠狠心嗎？

“其實我算是個還未受洗的基督徒”。天啊！讓我們相遇的命運安排者啊，你究竟是上帝還是魔鬼？

你夠平常心，能夠不強求，抱著是你的就是你的心態嗎？你夠信心倚靠上帝，並相信一切由祂主宰，而完全把自己交托給祂來安排考驗嗎？你夠自制，能在該停止的時候停止，而不會傷人傷己嗎？

這麼多的疑問還為解答之前，我已開著小船駛向黑暗洶湧的大海。你夠清醒嗎？

可遇不可求

2006-09-07T09:36:00.000+08:00

自從在交友網站折騰了幾天之後，我發了短訊給一些人，一些人回我：你要的是什麼？

我要的是什麼？？？在回家的快鐵上，我突然很想念我媽，就撥了一通電話回家。寒暄了幾句，媽突然問起我的前男友（尚沒有告訴她我們已經分手了，經過了幾次分分合合，不想讓她無所適從），我照實說他回印尼辦事，媽突然又很感慨的說很婉惜，我說：婉惜啥？她說：婉惜你不能給我一個媳婦，我說：多一個兒子也不錯啊:>媽開玩笑地說：那我可以使喚他嗎？我也笑著回答：我們給妳請個傭人使喚不就好了嗎？媽也笑了，說上次我們回家過後，客廳的沙發床壞了，我說那應該不關我們的事云云。談笑間，我突然很感慨，難得媽又接受了我的男朋友（第二個），而且他還只小我媽一歲，我又搞砸了。

經過一晚苦苦思考，我終於將我網上的簡介作了修改：

Now I know what I want...I am a 29y Chinese Christain gay man working and staying in Sri Petaling, Kuala Lumpur.

I am looking for Chinese Christain gay who realy want to settle down, around 35~45 (can discuss), manly, mature, gentle, down-to-earth (short, dark hair etc.), kind to people, honest, likes me, I like him too, who could share life, religion, sex (I like sex, but just feel well exploring with my lover), be proud to be with be me (I am out) and can have a good time with my family (mother, sisters, brother, but we seldom meet). Any family man who matchs can email or msn me at alexoat@hotmail.com :> Give a try :> But if you just wanna have sex, if I like you and I haven't been attached yet, why not? But I wish it would be something more than ons. If you can understand Chinese, you can know me better by visiting my blog at http://alexanderooi.blogspot.com.

哎～真是可遇不可求。

媽，我希望有讓你真正寬心的一天！

人必自辱而後人辱之？

2006-09-05T12:27:00.001+08:00

最近忙于網上交友，不甘寂寞，還在其中一個網站上付費註冊成為短期會員。

目的？性！性！性！

或許分享了美好的性，彼此交換了最私秘的體液和溫度之後，坦然在床上，彼此可以有進一步的交流及發展？

我是：1/0；找尋：1/0；年齡：29～40；華裔；馬來西亞；吉隆坡；目的：性關係

這個是從上個星期五開始，我幾乎每天上班時間都在瘋狂找尋下班後溫存的機會。

嗨！你好！我是XXX，1/0，目前在吉隆坡上班，我的電郵是XXX

接下來收到几個回覆，一個繼續經營，又寂寞地度過週末，終於約他星期一午飯時間見面。

可惜啊～我不行繼續，雖然他照片中有著漂亮的陽具～

嘻，我應該更認識自己了～

幾天在網上瘋狂地搜尋、發簡訊，始終沒有結果，開始讓我感覺自己是路邊攤賤賣的物品，大聲叫賣也吸引不了路人的注意。

終於，我收到一封簡訊：老天！你發簡訊給很多人吧？

我以為我不會在意狗屁名聲，人只要對自己誠實，對得起天地。他又不認識我，憑什麼質疑我的品性？給了錢在網上交友難道還要故作清高，騙人騙己？

是嗎？哪我自己又是什麼光景？

腦海中只有：人必自辱而後人辱之。

問君能有幾多愁

2006-09-02T12:04:00.000+08:00

不知是昨晚看了梁祝的舞台劇，還是昨天下午發現又開始不暸解自己，抑或者晚上在劇場遇見了一些生活有方向及成就的朋友，也可能是前男友在我提出分手時與我撕破臉後又來簡訊說想念我（就是不懂得人情留一線的道理），我開始感覺淡淡的憂愁湧上心頭。這憂愁開始時像一隻小小不起眼的蜘蛛，卻開始在我心中吐絲，漸漸向我全身蔓延開來，又從我的身軀織向無邊的黑暗里。

早上起來，尚能感覺到那千絲萬縷，淡淡的，輕輕的，卻又揮之不去。

藍天白雲，心透徹了嗎？

2006-09-01T15:17:00.000+08:00

看到別人大塊大塊吃著蛋糕，我很想很想也能有機會咬上一口。終於，我進入了用蛋糕砌成的糖果屋，竟然驟然反胃，落荒而逃。或許是突然之間擁有太多選擇的機會，這一個沒有草莓不吃，那一個沒有巧克力不要；換個沒有太多選擇的地點吧，我這麼飢渴，應該會飢不擇食，那才有機會吃到蛋糕，我想。

我終於吃到一塊蛋糕了！就在大家即將慶祝馬來西亞49歲國慶的當晚。可是當時囫圇吞棗，完全搞不清楚那是什麼口味的蛋糕，感覺意猶未盡。於是，我隔天再點了同一份蛋糕，竟驚覺我並不是喜歡這種口味的！！！我頓時以為我已經進入了另一個境界，能不為眾多的蛋糕動色，只要找尋真正屬於我的那一塊蛋糕，完全屬於我的！

至少，今天上班遲到，趕在路上，抬頭看到久違亮麗的藍天白雲時，我還是這麼認為我的心也像天空一樣透徹。漸漸的，我開始懷疑～

我想，我是個怎麼樣的人？不過，至少我終於暸解，要找到自己真正想吃的蛋糕才吃，就不會錯了，應該這樣，就可以找到真正屬於自己的蛋糕了吧？唉～標準又降低了一點，那或許我可要將口味變得挑一點～

藍天白雲，我的上帝，何時才可以見到晴空萬里？

背起生命的十架？

2006-08-30T12:54:00.000+08:00

親愛的上帝
今晚我要去放縱自己
你暸解亞當的孤寂
為他的喜好塑造了一個伴侶

上帝啊上帝
我的夏娃在哪裡？
今晚我要去放縱自己
一掃我心中的悶氣

為我背起十架的上帝
我該如何討得你歡心？
哪裡是你應許的迦南地？
今晚我要去放縱自己！

妹妹別哭－別鼠記

2006-08-29T17:30:00.001+08:00

小妹說她哭了～
為了一隻老鼠而哭
老鼠啊老鼠
你為何要弄小妹哭？

老鼠抬起它臃腫的身體
圓溜溜的眼珠
直瞪著小妹
她為何哭啊？

可恨的老鼠啊！
你竟然不知小妹對你的
操心掛慮

孰不知你現在雖然安樂的住在小妹為你精心打點的籠子里
卻已像過街老鼠一般
要被殺絕趕盡

是你的錯！
為何你是隻老鼠有要躲進花叢里？

小妹不愿把你送走是因為擔心你挨餓受凍沒人關心
不過你也不必太得意
該來的會來該去的還是會去

小妹那麼粗心
希望到時小妹不會很快把你忘記
在此先祝你好運！

哎～大哥不知該怎麼安慰妳
只藉此一篇別鼠記
希望妳能破涕為笑
開心

開版紀念－2006年8月29日，上午

2006-08-29T12:43:00.000+08:00

這是一個屬於我自己的紀念日。擁有自己的部落格，是深藏在心裡已久的想法，久久未付諸行動。是我妹再度鼓動了這潛伏已久的念頭，是時候醒來了。謝謝妳！我親愛的小妹。大哥沒辦法給妳很好的榜樣，也沒能力給妳一些生活費資助，也沒有辦法到台北去探望妳；更甚，連打個電話問候妳也需要三思，能省則省。真是窩囊之極！抱歉！不知不覺妳已快升大三了，驚覺竟快錯過了與妳分享妳人生其中一個重要階段的機會，還好上帝還將它留下一半給我，希望將來在妳徬徨或無助時，我都能給妳支持與鼓勵，也可以分享妳的快樂與傷悲。請相信雨過就會天晴了，上帝已經應許了彩虹給我們，不是嗎？祝福你！我的小妹，希望上帝一直與妳同在。請允許大哥將這一天獻給妳，謝謝妳給了我鼓舞，這個部落格才因此而誕生！